辛苦

最近我真的精神崩溃
我一直觉得有人在喊我全名 "谢尉妮"
我真得很辛苦
我就快要被压迫到喘不过气了
大事小事 谢尉妮
连吃喝穿用 都是谢尉妮
我现在听到我自己的名字都想呕
真的不是开玩笑
很苦很苦
我从来没有试过
被那么大的包袱压得喘不过气来
到如此地步
唱着唱着
我自己一度昏眩....
我真的很怕我会突然昏倒
再也醒不来

这个时候真的不是可以死的moment
不过我要怎样死
都一定只有
撑过这几天......

可能是
别人对我们的期望太高
但是那个期望已经超出我们的能力
我们不管能不能
也一定要能
我们不管行不行
还是要撑
可以做的就只有尽全力
可能会得到评价
会让我们承受不了
但这也是让大家成长的机会
只有这样
跌过才会怕痛

一转眼~

一转眼~ 
就到了...
时间过得很快!!
快到我还来不及装备自己
更来不及要求自己
之前还想时间过快点
过得越快~越少烦恼

现在眼看~近在眼前
所能做的
就只有武装自己
掩饰自己
见步走一步
随机应变

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这段时间
是我8年来
坐在我讨厌的钢琴前
最久的一次
这些日子
我每天就对着它
练着练着
不知不觉
我又对了它那么久

其实我不是很讨厌你
是以前的钢琴老师
害我很讨厌你的~~
还有妈妈要我们练琴时的藤鞭
以前看到你就觉得烦
现在真的是有需要
才会想到你 :P
亲爱的钢琴
谢谢你在我们家
被遗弃了将久还愿意发出声音 :P

距离

人与人可以在一起

但是不一定适合

不一定适应

不一定可行

距离是人与人之间

最恐怖的事

生活圈子,习惯,思想,心态

很难改变

也就是这些

会把原本觉得不怎么样的问题

我们小看的问题

带来很震撼的影响

结果好不好没得期待

就看自己怎样经营

只要有能力调适

分开或在一起

就看个人造化

但是我觉得勉强

是没有意义

没有结果的

不用强求

暂时我要的和我有的

差距太大太大了

找到平衡点之时

一切都会很好~

........

其实我不想有那样的反应
但是我真的压抑了很久
把我自己的心藏了很久
到了今天
很没有防备下
一件一件让我忍过的事
都被讲了出来
我心里的委屈
就一层一层被拨开
那时我的心很酸很酸
完全控制不了自己
很难有人知道
这种感觉
因为现在的人太好命
好命到不会珍惜
一直觉得人家的付出
是理所当然

我今天做了决定
我不会再浪费我的时间
我有太多太多
我应该享受应该体验的事
不需要为不值得的浪费我时间

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今天大家都从泰国回来了
一早看到Terry 和Terrence
第一句 "阿姨~很久没有看到你了"
这句话真的很贴心
才4,5 天.....
很快的~他们就把Kinder Joy 给我 (用礼物纸包着=.=")
“不懂你喜欢什么，你每天买给我们，这个你喜不喜欢”
hahha!! 还有什么好闲??
过后载他们和我一起去check牙齿
一路上~我就要把这几天来做过，吃过，看过东西告诉他们
比妈妈和阿姨还厉害!!

这段时间习惯哪里都没得去
在家收大家买回来给我的东西
礼轻情意重 =)
就算妈妈每次都不懂买些什么鬼衣服给我
我都还是收到很开心
就不穿也放着看.....

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过了一段时间
我还是很讨厌跳舞
但是为了大家的进度
我就逼自己死都死出来
违背良心背叛自己
我真的很讨厌跳舞
还有~我不喜欢会跳舞的人
expect所有人都会跳舞....
跳舞真的很烦!!!

夹心面包的悲哀.....
无人能懂
只有被夹在中间的懂

可悲不可悲?
再悲也只有它一个人懂!!

今天

今天一早
假期以来算早起床
塞着车....回到中华
因为上着课...因该是第3节
所以...听到很多把老师声音(教课的声音)
在走上办公室的路途中
觉得学校的变化真的快
上次两个星期前回去
今天回去又有不一样

老师的一句
"带着没有经验的人很辛苦吧"
真的.....真的很苦很苦
他讲到...
因为不是每个人像我们一样有能力
其实我们是所有里力少有的
(但是我一直以来都觉得
我会的其他人都会
只是看他们要不要做)
所以是我衡量错了
所以不要对别人有太高要求
因为他们不了解“好”的定义
更不了解“责任”的定义

过后老师也和我谈谈合唱团
他问我最近有没有联络小的
老实讲~没有...是因为我觉得很不熟悉
老师就告诉我一些状况
其实听了我的心真的很酸
那种酸...我不懂怎样形容
在合唱团5年...起起落落
但是现在的状况
比我想象的差距也太大了
他告诉我其实3年来都这样
我真的很伤心
要是执委和团员态度不改变一下
我真的对他们很失望......
我希望一切是越来越好
他们会越来越强大

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第二件事...
绑牙帮了准准2年...
今天就把牙套拆了
其实没有太大感觉
我恨了它将久
拆掉是天经地义的事
所以...就这样
其实我的害怕比开心来得多一百倍
我很怕我的牙齿会因为绑过牙
所以容易歪
就是好看着办.....

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今天做了星洲的专访
原本还谈得好好的
过后大家就访问到哭
我也不知道为什么
4个女生被访问的后果
没有个坚强点的人cover
害记者和摄影都眼睛红红
结论是
艺术这条路不容易
一路走来所有人都为此辛苦过

另外一样事我们还很介意
那个摄影的照也拍得太自然了吧
就不能拍美一点.....=.="
看他比我们三个配角还要投入就算了~

天堂地狱

我最怕最怕
从天堂掉到地狱的感觉
就因为这样
我很怕失去我现在拥有的美好

安安定定没有什么不好
我不想要有额外的收获
让自己变得对世事
都觉得理所当然

我希望我拥有的一切
是我值得我应该拥有的
我很不想再承担
从拥有变失去的感觉

我希望你给我
这么一个小小的希望
不要以大大的失望来回报
我真的希望这个希望
可以完成我小小的愿望

被肯定不容易
除了靠自己
也要靠运气

.......

我们之间没有延伸的关系
没有相互占有的权利
只在黎明混着夜色时
才有浅浅重叠的片刻
白天和黑夜只交替没交换
无法想像对方的世界
我们仍坚持各自等在原地
把彼此站成两个世界
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
像永恒燃烧的太阳
不懂那月亮的盈缺
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
不懂那星星为何会坠跌
不懂我伤悲 就好像白天不懂夜的黑

到底你累还是我累

平时
在喂小朋友吃东西时，
我会觉得很累很不耐烦~
等他一口一口慢慢咬
要提醒他”要吞哦“~
在提醒了过后
可能一转回头
他又忘记了他应该要做什么
我又要在重新提醒
重新解释为什么应该要这样
这个过程重复又重复
在他吃饭,吃鱼,吃肉,吃菜
的时候都要有不一样的提醒
我真的提醒到累了

其实
我很想知道
到底他们每天这样听我唠叨
他们会不会觉得累
会不会觉得sien~
会不会觉得不喜欢
要是他们不喜欢这样
为什么还是要我推一下动一下

其实你是有能力
自食其力完成一样事情
为什么你不愿意动一下自己的脑
控制一下自己
可能事情会比别人推一下才动
好几百倍吧~
我这一段时间以来
每天在spoon feed 一堆“大人”
这样真的让我很没有耐心
每天很想骂人
每天很想叫人家什么都不用做
我来做就好
省得我的细胞死得不值的

真的辛苦大家每天听我的怨言
但是我会控制好我自己的
我暂时不会爆发
我的容忍度还有很大的空间.....
那些人就继续烂吧~
我会慢慢和你们耗~