12集

看了12集的爸爸去哪儿

每一季都有很多很多的感触

其实每个家都是一个很单纯很淳朴

很无私很务实很温馨很安稳

很多很多感动的地方

从5个家庭五个小朋友

很容易看到不同孩子

在不同的成长环境下

不同的表现不同的表达方式

但是每个都是表达爱的方式

看每一集我都会留很多很多眼泪

其实家是一个那么简单的组合

每个小孩是爸妈的宝贝

每个在充满爱的环境下的孩子

不一定娇生惯养

不一定野蛮任性

相反地也因为那么多的爱

孩子的表现也会充满爱

一集集的感动

我突然觉得所有眼泪真的很值得

因为这几个星期学了很多

看了很多 想了很多

其实生活里一个个爱

可以成就我们身边的人

更开心更幸福

爱不需要一分一毫

却比一分一毫

更深入人心

更值得留恋

HUH!

很久很久没有post
终于终于结束了Sem9
结束了漫长的final
结束了耗力的research
所有的终于
突然让我觉得松了一口气

这也才发现到原来
在我心里一直憋着的那口气
原来使我用尽我的力量

哭一大场
让自己仅剩的力量耗尽
真的让我很崩溃

也因为这一切的结束
让我对接下来的开始
充满着恐惧充满着却步
内心的不安
让我很不是滋味
内心的复杂
也让我很不想面对

在走到很累很累的时候
希望停下来好好仔细的看看
但是但是还有很多的但是

突然发现我常常
会为很多事情让步
会为很多事无条件付出
会为很多人着想
但是...
当需要为自己想想
为自己坚持的时候
却是那么的无力
那么的无能

我的心很累很累
不因为考完了恐怖的final
而感到轻松
反而累到我很希望逃离一切
很希望找个地方把自己锁起来
不接触任何问题
只接受一切的好

自私是真的很自私
但是我也希望我可以最低限度
好好感受我应该我需要的一小部分

付出其实不累
但是永远的付出
会让你变得缺乏应该要有的养分
会让你变得更渴望别人也和你一样愿意付出

一步又一步

内心有种说不出的恐惧，

在这一刻让我很不好受

常常有人说女生是敏感动物

也有人说女生就是喜欢顾虑太多

但是

这几天的犹豫

这几天的不安

这几天的顾虑

让我很不好受

很多我不想面对的事情

很想依赖着依靠着逃离这些烦事

很多很多的担忧让我不是滋味

想着希望可以开心的笑着

却正在担心的哭着

希望可以有很多美好的事

却正在忧心的想着

希望可以安稳的依靠着

却正在顾虑的明白

很复杂很复杂

我不知道我可以有多少的宽容

我不知道我可以有多少的能力

更不知道我可以有多少的信心

忧虑的顾虑的担心的彷徨的

寻找着方向走这一步又一步

一雙閃著淚光的眼睛 要多努力才能把雨看成星星 握住我手　但別給我同情 執著的人要從倔強　尋找勇氣 好像很近　瞬間又遠離 很難實現才叫夢想　才要決心 我們終於一起　來到這裡 當我激動不能言語　把我抱緊 我們隔著　一顆心的距離 又笑又哭地去回憶 夏天秋天　成長蛻變的電影 會是一輩子做不膩的事情 僅僅隔著　一顆心的距離 交換最真實的情緒 慶幸　在不勇敢的紀念日裡 你曾經　給我多重要的鼓勵 好像很近　瞬間又遠離 很難實現才叫夢想　才要決心 我們終於一起　來到這裡 當我激動不能言語　把我抱緊 我們隔著　一顆心的距離 又笑又哭地去回憶 夏天秋天　成長蛻變的電影 會是一輩子做不膩的事情 僅僅隔著　一顆心的距離 交換最真實的情緒 慶幸　在不勇敢的紀念日裡 你曾經　給我多重要的鼓勵 我想說　沒有你的生命 像沒有歌詞的旋律 就算可以　很美很好聽 也少了意義 少了確定 我們隔著　一顆心的距離 又笑又哭地去回憶 夏天秋天　成長蛻變的電影 會是一輩子做不膩的事情 僅僅隔著　一顆心的距離 交換最真實的情緒 慶幸　在不勇敢的紀念日裡 你曾經　給我多重要的　鼓勵

看著世界下雨 替我擦乾淚滴
因為愛 是一種互相吸引
感謝撲朔迷離 才讓我看懂勇氣
逆風前進 我都靜靜守著你

經過挫折的擔心 才有期待的劇情
只要我們用力相信 跨過悲歡後黎明

要作勇敢的蒲公英 隨風飄哪裡
就算曲折 我們 依然不放棄
要更愛你的決定
抬頭看天空的星星 明亮而堅定
幸福就會在我們 經歷了困境
深愛不離不棄

看著世界下雨 替我擦乾淚滴
因為愛 是一種互相吸引
感謝撲朔迷離 才讓我看懂勇氣
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逆風前進 我都靜靜守著你

經過挫折的擔心 才有期待的劇情
只要我們用力相信 跨過悲歡後黎明

要作勇敢的蒲公英 隨風飄哪裡
就算曲折 我們 依然不放棄
要更愛你的決定
抬頭看天空的星星 明亮而堅定
幸福就會在我們 經歷了困境
深愛不離不棄

要作勇敢的蒲公英 隨風飄哪裡
就算曲折 我們 依然不放棄
要更愛你的決定
抬頭看天空的星星 明亮而堅定
幸福就會在我們 經歷了困境
深愛不離不棄
幸福就會在我們 經歷了困境
深愛不離不棄

2013年的九月...

这个九月应该是
我这几年来最忙最忙的日子吧
很多相聚很多离别

一连两个星期
7个好朋友都出国去
开拓他们人生新的乐章
虽然现在的科技是很发达
就算在同一片土地上
也不见得有很多机会见面
但是心里还是充满不舍的把一个个送走
虽然感情很好
但是无可否认时间会带来很大的改变
因为大家的生活少了共同经历体验的事
难得见面就会是一些基本的Update
但是人生难免的离别
就是为了下次相聚能够更珍惜
也希望你们一个个在不同的国家
好好努力加油
追逐自己的梦想吧

另外这个月也有很多好朋友生日
6个人的生日庆祝了又庆祝
每个生日有不一样的故事在背后
不一样的筹备过程
不一样的一群群人
有欢乐有泪水
造就一个个生日那么的有回忆

一个月的复杂心情
就那么的过去了
笑笑哭哭时间就过去了
这个月的人生转变让我觉得
珍惜我身边的人
珍惜我拥有的时间
珍惜和珍惜
生活不需要奢求一些很难得到的东西
只要拥有的是足够的就应该要感恩
很多事情很难照着计划进行
但是只要坚信美好的事会一直延续下去
就可以让我充满正能量的走下去

接下来难熬的3个月！
我会和你们抗战到底！

一步

今晚
很复杂很复杂
从来没有这种头皮发麻
全身麻痹的感觉

很多事情
来来回回
选来选去
兜兜转转
原来事情可以那么简单

我的心顿时的踏实
让我觉得突然放下心中的不安
突然觉得一切就那么的美好

哭了一整晚
不是因为伤心不是因为不舍
而是因为感动而是因为感谢
谢谢所做的一切努力
谢谢让我觉得值得我依靠

我没有什么可以值得被称赞
谢谢你看到我的好
让我充满信心
走这一步

中秋节快乐

突然想听听歌

却不知不解

越来越伤感

一直以来

身边的每一个朋友

对我来说都有不一样的意义

或许你不知道原来你对我那么重要

但是 你真的很重要

在这个月里

才过了一半却让我觉得很吃不消

很多很多五味杂陈

很多很多的思念很多很多的不舍

再相聚后的离别

截然伤感

我身边的每一个朋友

就像我的一部分

一直的相伴一起的回忆

生活虽然没有少了你们

但是距离远了

内心会有一种难以解释的空虚

不是每一段美好的友谊

能够在时间和距离的考验下

依然坚固依然坚定

在把一个个朋友送走时

我的眼泪不知不觉流下

我的心真的很酸很酸很苦很苦

再和你们道别时

那种伤感真的很不舍

虽然不舍得道别就短短的几天

在那之后大家重新振作面对新生活

期待的就是重聚的时光

这两个星期

是我有史以来最多聚会的日子

大家坐下来

除了道别还有欢乐的庆生

但是话题离不开出国深造

我的心其实很不舍的

大家各分东西

相聚的时间会比原本的少还要来的更少

在这中秋节里

就让这首歌来表达一切吧！

亲爱的朋友们

我的生命里每一个重要的你们

中秋节快乐！

每顆心上某一個地方　總有個記憶揮不散 每個深夜某一個地方　總有著最深的思量

這個世間萬千的變幻　愛把有情的人分兩端 心若知道靈犀的方向　那怕不能夠朝夕相伴

城裡的月光把夢照亮　請溫暖他心房 看透了人間聚散　能不能多點快樂片段

城裡的月光把夢照亮　請守候他身旁 若有一天能重逢　讓幸福撒滿整個夜晚

我累了!

我想要一次过把眼泪流完
坚强的走小去

我的心累了
我想要把它拿出来吹吹风
在继续撑下去

我不想再这样下去
耗费我的精神
耗费我的时间
很累很累!!

难道你不觉得累吗?

或许我赶不上进度
或许我没有那个能力
或许我没有努力

就这样放弃还是坚持
我真的没有能力再决定
我的心...你还能撑多久阿?

我常常觉得我很坚强
再大的事哭哭就好

但是眼泪似乎有增无减
累了累了
也许我很需要
但是我不知道我还能麻醉多久

当你坚持也希望时
一桶桶的热水或许会让我感到温暖
但是自己却同时在浇着一桶桶冰水
让自己不是滋味!

我真的累了!

遥远的地方

在几个星期的假期后

回到熟悉的环境

却莫名的的不习惯

感觉很无助很没有方向

精神寄托对我来讲

顿时那么重要

有时感觉很疲惫

不知道我在坚持什么

但是我又能做些什么

走着走着

我不知道我应该选择放弃

还是一直坚持下去

一直的付出

让我觉得自己好没有有养分

到底这一切是为了什么

难道这样真的会比较好

难道我还有继续走下去的勇气

或许我真的需要很坚强

坚强的让自己不向风吹雨打屈服

《看得最遥远的地方》

这是这2年来常常会在我脑里播放的旋律

或许最有能力帮我的就是自己

恩惠

另一方面....
其实在我每天睡在床上
好好想想一整天的事
又会有一些很感触的事想要记录下来
最近我常常会因为某些很感动的事
让我自己哭到无法收拾
就算大家的小小举动
就感动到我心坎里

其实那么多年来
从中学到College到Uni
我在考试期间
都对自己很克制
对自己的要求很高
不浪费时间
要有效率
要了解
要表达

种种的要求
让我自己常常
自我封闭4星期好好专注
不让自己受外界影响或分心
就希望一个个大考都能
达到最好的效果和表现

也常常因为我考试期间的
心情不好 超载压力
这段时间
家里的每个人都非常迁就我
就连家里的小朋友
也会为了我要最最最安静的读书环境
而牺牲他们自己的Cartoon Time Play Time
阿姨也一个月不看连续剧
就算他们真的很想很想看的时候
也只打开电视放Silent
一整个就只有----静
就连其他大大小小
只要看到我拿着一堆书
在客厅摆阵
大家就低声细语
讲电话也不开LoudSpeaker
这时就只会听到我读书声

这些爱
看似简单
但是对于
大家忙碌了一整天
也不计较的放弃一些休闲娱乐
小朋友也愿意为我牺牲的爱
就为了让我好好的读

这次一整个Study Break
就只回家一个晚上
在阿姨家时间到
准备好早餐午餐晚餐
就怕我缺了什么
考试期间就一直补补补

其实想想
我何德何能啊
就连自己的丈夫进医院
她还是为我打点好我需要的

这些简单的爱
对他们来讲
其实没什么
但是在我接受这些爱的当儿
是你们让我更爱你们
小小的举动
让我学会怎样把这份贴心
也学下来用在生活里

在我埋怨你们
在我考试期间
不间断的旅行
在我忙的时候
你们飞来飞去
把我丢在这里
自己好好的奋斗
偶尔给我打打气
加加油

虽然你们偶尔很残忍
但是你们平时对我的爱
除了感恩还是感恩

这些恩惠
不是我的理所当然拥有
而是因为你们不计较的愿意
把这份爱分享给我
让我的生活拥有那么的感动
感恩的泪水
就是我最近的最爆催泪术

End of Sem 8

经过了3个月的internship
踏进社会
再踏进学校
可以了解为什么大家都说
好好珍惜大学生活

回到学校生活的这3个月
Year 3 Sem 8
最后一年
很显然大家更珍惜彼此
大家更明确地知道自己要些什么

这一整个Sem来
花了不少心思在别的事情上
的确让我很分心
就算妈妈常常会讲
“做那么多，你是想要怎样”
或许这些事对我来说“值得”
值得不在于物质上的收获
而是在于心灵上的满足
这的确不容易解释却很容易理解

来到最后一年大学生活的倒数
我渐渐觉得
走去学校的桥不再那么坎坷
反而习惯每天
都有Sunway Zoo动物们的陪伴走完

最后年
就算Subject在无聊再无解
老师再不负责任再混
我们就已经习惯不在埋怨
就靠自己闯出一片天

大学就是给我了解
知识的重要
竞争的残酷
独特的可贵
自由的方向
自信的优越

这几个星期来
每天都会情不自禁的在想
到底读了我学了什么
那么多年来
那么多科目
有多少是考完试后
还可以一路跟随我们走下去
这个Sem我终于感觉到
原来我的疑惑是可以在课本里得到
原来我是可以学以致用

这6个星期的假期
其实我不想浪费太多时间
是时候接触更多难得的
看更多新事物
体会更多人情世故

充充电 好好为大学的最后一个sem 画上完美的句点
*******************************************************************

路要自己走

这几个星期
都在为我的 Sem 8 Final
做最后奋斗 最后的临死挣扎
到今天我已经完成了4科
就剩星期一....
我为我自己还健康还存有意志力
而感到无限感恩

在这段时间
我真的很煎熬
就因为我把自己弄得那么苦
让我突然有种激发
想要找出我到底是为什么
其实我不像其他人
有家庭压力 奖学金压力 ptptn压力
未来要靠成绩怎样怎样

我...
妈妈建议我不用那么用功...
他提倡：会就会~不会就不会... 不要勉强
哥哥虽然一直都不满我的成绩
但是他都讲：争气一点，但是你就那么笨，算过得去啦
明显他们对我的要求不高

奖学金PTPTN
大家要maintain
大家要exemption
我需要的只是.... PASS

种种状况
都不是我的压力
就因为这样
在我心情低落的这几天
我一直反复问自己
我到底是为了什么

其实
想了又想 或许
我的理由就只能说服我自己
一直以来我自己在为难自己
因为我自己的心态不像一般人
心中都设有一位假想敌
只要超越就是突破
而我却把自己当着自己的假想敌
我一直想要超越的就是自己
但是我不知道我自己的能力是什么
所以选择一直一直不停的鞭策
一直不停不停的要求自己
只要有一分钟
就把握机会让自己变到更好

其实
就因为这样
也因为这样
踏在21岁的岁月里
我突然觉得我的心比以前更累更累
在我长越大之际
我对自己的要求越来越苛刻
在大学所剩的时间越短
我对我大学生活越有要求
就希望不要让自己有所遗憾
我希望我可以在时间结束以前
为自己做些什么
为自己突破些什么

我真的不想有一天
在我品尝着回忆给我带来的美好的当儿
却存在一个又一个
可以避免可以解决 的遗憾

虽然这条自己选择的路
好吃力 好不是滋味 好苦
或许希望的是
能够换来未来的一点甜 =)
这不是自我安慰
而是自我要求 自我醒觉 自我提升 自我鞭策!

排山倒海的压力后 路会更平坦
不断地风吹雨打后 就会有美丽的彩虹

因为路要自己走....
面对选择的时候
听听心底宁静的角落

Pre Year 3 Sem 9....

快要final大家的post都很纠结~
生活看似很难挨~
但是大家一定要挨~

纠结睡不睡觉
要是睡
睡几久才对得起自己

纠结上不上网
要是不上
就会一边读一边钓鱼

纠结吃不吃饭
要是吃
出去透透气过意得去吗

考个试让大家那么不开心
生活就严重被影响

********************************************

这次我真的看得很开
因为最后一年了
我想要尝试
“享受”考试
看看出来的成绩会不会让自己暴毙

虽然我也耗很多时间闭关
但是我真的很感动
在我快要晕过去时
一封Whatsapp一封msg
让我知道外面的世界多精彩
然后更有动力为我未来精彩的生活
先苦后甜

虽然我不像朋友们面对家里的高规格要求
要几出色的成绩
从来没有外在压力下
我反而觉得我的内在压力
和使命感重到比那些稿规定个要求
来的笨重

解脱吧!!! 享受课本里的每一个字~
慢慢品尝~看看其中的乐趣!!!

The Power of Love

突然看到这些

世界各个角落

多少人每分每秒

在努力的勇敢走下去

就是为了内心牵挂的的那个人

可以平安健康

因为爱

大家愿意把思念

放在内心深处

也因为爱

即使相隔多远

他们的爱还是那么的深

就因为爱

他们把相处的时间看的那么可贵

有故事的人唱的歌

给人不一样的感动

很有感触的一天

不要因为失去

才懂得珍惜

The Power of Love

The One And Only One

No doubt about it.

You're second to none,

'Cause you're the one and only,

Genuine original,

You're the one and only one.

....

设下了目标
往往也因为
达到了目标
而感到无比失落

在追求目标的同时
往往会不计其他的得失
奋力的跑呀跑 跳呀跳
就是希望每一天的自己
睡得安稳

有时会失去方向
不懂自己盲目的达到目标后
怎样面对没有目标的空虚
跑到终点
却不知道下一个起跑点在哪里

这失落感让我好不振作
让我好没有能量哦!!

....

生命中的缺陷
有时是人为
有时是天意

我的心充满感恩
我的心充满感谢

但是我的心
充满对爱的恐惧

有时或许跨出一步
下一步会很好走
但是也可能跨出这一步
失去的会比得到的更多

静静留守
等待梦想不再虚幻
静静盼望
等待憧憬不再遥远
耐心耐力
可以把一切变得很简单

恐惧把我留下
耗费我的时间
但是这是变得更坚定的代价

抽象....

五月的结束

终于终于
来到了六月
经过一个忙碌的五月
我的生活终于安定下来

在internship后再次回到学校
考了Mid-term
发现自己不再像以前那样
对成绩对考试那么尽心尽力
或许是心态问题
但是我真的觉得
我已经没有那种拼成绩的动力

其实也有可能是我对一切都看透了
我常常会为了一些小事挣扎而放弃好事
那天当我考完mid-term后
我没有觉得开心
没有觉得满足
更没有觉得松一口气
反而是在想我到底在做什么

很没有方向的
踏进考场
答了考题离开了考场
脑袋也跟着一片空白
考了什么当场忘记
难道这就是我那么辛苦
那么坚持换来的吗?

***************************************************************

另一个终于是又完成一场演出
筹备辛不辛苦
其实我还蛮享受那种苦中作乐
这次又一次的筹委主席
其实这头衔我是受不起的

回想我为这场演出付出了什么
其实连我自己都不清楚
筹委们很辛苦
另外一个筹委主席也很辛苦
但是我到头来也没有帮上什么忙
反而觉得很多时候
好像是我把事情的进度拖慢
把事情搞垮
其实这段时间
我一而再的怀疑自己的能力
一直带上自信的面具
把面具撤下我发现
原来我是那么的不中用

在演出后的老师检讨
我其实不想流眼泪
但是眼泪很没有出息的留下来
其实我的心里很复杂
在别人称赞你的同时自己发现自己的失败

*************************************************************
一切结束后我的心一直都很不舒服
我不知道原因
但是就是有一股力量一直一直的把我拖下
我很想退缩 我很想隐蔽 我很想逃离
或许这是一个方式让我的心好起来
我想继续 但是我没有办法继续
我坚持的 但是我没有办法在没有支撑下走下去

我的心很空很空
空到连我自己都没有办法凝听它的声音
很抽象 但是事实就是这样
或许这一切不是我应该追求
或许这一直以来努力的其实没有那么简单
或许我没有资格为这件事继续努力下去
或许一切可以在没有我的存在下变得更好

......

在这个家
我真的压力很大很大
我小到大
大家选择对我诉苦
但是我从来都不愿意
在他们面前讲半句我的苦
因为我在他们的心理
是很乐观很快乐很正面
很看得开很满足的人
我可以安慰我可以鼓励
我可以支持可以陪伴

常常有人说
在家人面前
永远是最真实的
但是这句话
在我这几天的反复思考后
不一定对
我和家人相处的时间很短很短
可能大家都能有的家庭生活
从小到大对我来讲都很向往
但是不拥有

其实我的坚强
是这个家带给我的警惕
因为我从小就活得思想很独立
我不想把短暂的相处时间
充满着不开心争吵怨恨
我常常就会自我催眠
把自己的负面情绪直接忽视
因为只有我这个最小的
说出什么话大家都不会骂我
我也只能够用这个优势
遮掩我心中的恐慌
扮演着我唯一
可以让一切变得比较好的角色

我很伤心
因为这次我再次觉得我无能为力
我尽然不能为你做些什么
要讲的我讲了
可以做的也不多
有时我真的觉得我很无能
在你们最需要我的时候
我尽然一点用都没有

我又觉得好累好累哦!
我能怎样
怎样才可以让你好过一点
我很爱你
但是我帮不到你
这种无助感
让我的心很不安稳
让我每天都觉得
今天会怎样
而不是今天我可以怎样
....................

......

最开心的事
我想要在这里记录下来
最伤心的事
我也只可以在这里发泄

大家的印象中
我很强 什么都可以
但是事实上我什么都不可以

大家的印象中
我要不然生气  要不然开心
但是事实上我也会伤心

很庆幸有朋友发现
我的异常
很庆幸你们可以提醒我
我最近很不像我

这段时间
我的确一直在伪装自己的负面情绪
这段时间
我的确一直在吹眠自己

常常很多人会告诉我他们的问题
我真的很感谢他们对我的信任
因为成为一个可以倾诉的对象
真的比任何事情都来得好
因为这种信任是无价的

但是我最近
真的不能再承受那么一点的负能量
因为现在的我,..连我自己都不懂
我还可以负荷多少的冲击

我对一切事情的要求
其实不高
我接受不了别人告诉我
“我最近很忙，你帮我做”
你忙难道我不忙啊
我忙到我都快觉得自己快倒

你们选择year3 还做committee
关我什么事
我自己的生活忙到这样
我半句话都没有讲
我也是把我自己Assignment的责任做好

就算我一边做
一边流泪
也照样呕出来
你们尽然可以那么不负责任
告诉我什么都没有做到
因为很忙

我今天真的一整天
就因为这件事
让我自己很不平衡
我不睡觉
我也死出来
你们尽然可以去喝茶你们做不出你们的工作

其实我很想骂人
但是我真的生气到
什么都骂不出
我真的累了
累到我没有能力
阻止自己的眼泪不要留下来
我觉得我很委屈自己
我真的很想倒下
然后逃避这一切

.....

最近的压力
是我自己根本无法承受
Year 3 的辛苦
根本不在我的预计范围内
可能是我自己设的目标太为难自己
但是这个是我唯一
可以给自己一个交代的方式

另外
演出筹备看起来没什么压力
但是我的内心的担忧
真的快把我自己逼疯
我没有办法有耐心的等
因为我一直觉得
今天不解决
明天就多一样事情拖累我

可能是我的自制能力不好
但是我真的很累很累
我原本觉得我是有能力承受这些压力
再大的压力我也可以面对

但是我真的没有办法
我真的不知道我可以怎样
我真的不知道我还能怎样

其实我有太多太多的包袱
太多太多的顾虑
真的到最近我才发现
我在承受的压力
已经超出我能负荷的

虽然我知道我自己
一定可以继续面对问题
但是在现在这个时间点!!
我真的很辛苦很难熬很大压力!!
我很怀疑我走得下去没有!!??

My 21st Birthday =)

感谢一路上陪伴我的大家

谢谢你们让我有那么精彩的生日

那么感动的惊喜

那么用心地筹备

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这个可以算是最感动和惊喜的
虽然很遗憾 没有听清楚你们的生日歌
因为事发突然 我反应不及 耳朵来不及打开
真的要谢谢合唱团让我遇见你们!
我真的不敢相信... 照片里的很多人...
我尽然认识你们 9 年了!!

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这个是最吵的 最8的 最热的

因为这班人永远都在讲我偏心

每天不得空 每天合唱团

所以我就决定把 18/4 给你们

这个地方虽然很热 热到我都快晕

但是最少有个地方安顿那么吵的我们

******************************************************************************

最有爱的

我们认识了6年

一起经历人生的大起大落

喜怒哀乐一起分享一起渡过 

每年因为你们 我生日3次 <3 p="">

好朋友就是那么简单

在家可以聊到天南地北

也可以很快乐

                                          

********************************************************************************

最搞笑的

我的中学生涯都靠这群人在过

我们在班上吵 在外面也是吵

和你们一起就是充满欢乐

看起来傻傻的一群人

结果里面看起来最傻的

尽然可以是大学第一名!!

和你们每一个人都有不一样的故事

但是任何故事都不会比初恋情人精彩!!

***************************************************************************

这个是让我美梦成真的感动

其实我一直以来对Tiffany & Co.有一种莫名的憧憬

知道的人也不多

但是这份礼物的感动主要在于....

哥哥希望我人生中的的一份 Tiffany & Co. 是从家里得到

因为家里的爱是可以比任何地方得到的爱更真实

这份爱得来不易 也格外珍惜

很多人问我为什么是lock 不是 key

hahha!! 就在这里讲原因吧

21岁成年 应该是时候得到自由 其实自由我从小就过的很自由

但是在家里所有人的心中

我永远都还是那么小....

但是妈妈的一句话让我有少少感触

“ 不管你几岁就到你嫁了才给你锁匙...”

家里的爱虽然不满 但是是足够的

*****************************************************************************

最温馨的

虽然原本要去我们大家都想去的那个地方

但是真的爆满 所以....妈妈的决定 =)

我很感谢我的生后有那么多大大小小

就算寂寞都还是不孤单

这里的爱是最简单真实的

20岁的最后一天

其实最近忙得我都快疯了
一堆Assignment...最恐怖是
不知道自己可以做些什么

来到20岁的最后一天
很忙但是也有很多感触
20个年头..回忆里满满的悲欢离合

今天突然觉得我的生命不完整
但是我身边的人都为我的生命
填补的比”完整“来得更美好

其实我对发生在我身上
的一切美好都心存感激
其实我何德何能
你们爱我 关心我 不计回报的为我付出
其实这一切我都记在心里

20年来
得到的失去的
都让我变得更懂得珍惜拥有的
有时会刁难自己
希望自己可以变得更好
却有时发现对自己的苛刻
其实换来会让自己失去更多

迎接我的21岁
看似很重要的一天
也希望美好的事可以填满这一天

 温馨的... 7/4/2013

感动的... 11/4/2013

接下来的几个生日庆祝
提早的延迟的
谢谢大家的体谅
我真的尽力把时间排给大家了

也感谢这些年来
我的生命有你你和你
因为你们让我的生命不一样
也因为你们让我觉得我一点都不孤单

谢谢你们用你的  爱来宠我
谢谢你们用你的  时间来陪我
谢谢你们用你的  力量来支持我
谢谢你们用你的  容忍来包容我
谢谢你们用你的  双手守护我
让我平凡不过的生命变得与众不同

20年的这一切
都是大家的爱才能够
成就今天的我

21岁全新的开始
希望一切能都像烟花一样璀璨夺目

挫败!

其实我今天才发现
到底和理念不同的人合作
问题是会出在哪里

都那么多年的teamwork
但是这次破例选择和marketing student一组
因为我觉得这样才能以长补短
看似一件好事

但是我也在今天深深的感觉到挫败感
其实我觉得我提供的idea真的不错
虽然没有一定100%很好
但是最少值得参考

但是和两个marketing student
他们就只会一直在我面前sale他们的idea
完全不理别人的proposal
这样好吗?

还是这个就是他们的本能?
但是我真的觉得他们sale的方式
不是show我他们的idea 有几 workable
而是死命讲...讲到我完全不想反驳

对我来讲
什么都是要理智,长远,
而且每天的idea都要比昨天更值得做
对他们来讲
什么都是自己的最好
一直在卖他们有的...
但是我觉得还可以更好
这应该就是Marketing 和Management student 的不同

我觉得我的idea
加上结合了我觉得值得相信的意见
这些都是 creative, competitive, different, achievable
但是对marketing student 来讲....
product 是他们的最基本生存方式
所以理念不同
大家一起完成一样事
是多么的痛苦

其实我今天的挫败感也让我深深的下定决心
我一定要证明我讲的....
在现实生活里是可以长远走下去
而不是他们的一间甜点店那么肤浅....
也许...大家路不相同不相为谋

深深的被打击...........

。。。。

有时候身不由己
对别人要求高
可能他不理解你的用意
但是不了解的情况下
再三解释也没有用

有时候可能是我的问题
对事情的要求太苛刻
但是我也控制不了
有时我也很疑惑我在坚持什么

可能以你们的能力
达到这个水平是你们的一大突破
所以我在要求下去
可能让你们觉得很压力

其实那天我听到
“做到怎样你们都不会珍惜”
这句话对我的影响很大
因为我不是不珍惜
只是做出来的没有达到我的要求

其实我很想知道你们做出来的东西
是不是有用心 是不是有思考过
还是盲目的为了应酬而做
其实这样你辛苦我们也很辛苦

一个人把事情做到不达标
我可以应付
但是很多人把事情做到不达标
再三要求也只不过还是应酬的改几个字
或者你们有用心改
但是还是觉得只有那几个字可以更好

我真的不想浪费时间
还是直接用时间改
还好过一直用时间让自己越来越挑剔
可能每个人的能力不一样
每个人能做的也有限
或许我太苛刻
但是这个是我的责任

感恩

我现在才知道

放下是担心的开始

我很感动

一代比一代好

也对他们很有信心

但是做这些刻苦的事

始终不容易

也希望你们要熬得住

风风雨雨后

终究会有天晴

我也是熬了几年

才可以把一半的石头

交接让你们来担

其实这份看似艰难的工作

其实很简单

辛苦的就让你们更成熟时

再来挑起这另一半的重担吧 =)

** 感谢所有我拜过的神

谢谢你们的保佑

让我可以放慢脚步

体会生命的另一番美好

Different....

讲真的最近我真的很烦
但是我不懂我在烦什么
虽然生活过得很开心
所有事情很顺利
但是就是很烦

最近在忙的事也就只有合唱团
这次是我近这几年来
觉得筹备终于可以没那么大压力
以前...另一个可以将没有经验
就把事情推得一干二净

这次... 很久没有体会到这种
迷迷糊糊似懂非懂
可以很不知觉的松懈
也可以很突然的惊醒

分担压力和一个人担起压力的差别
真的很大
有能干而且有能力的人合作
真的没那么辛苦
讲一声 可以互相提醒
也可以互相帮忙
不用一个人死命熬
对别人要求高
因为我们对自己要求也很高
别人无法胜任... 我们也就认命自己来
最少还是可以一起分担
做出有Quality 的事情

真的太感谢了!!
或许是我最后能做的
或许我能做的就到这里
但是最少可以给我体会
那么多年的苦命主席后
终于可以有不一样的体会!!

Reflective....

同样活在一个世界上....
有的人活得很压力,
每天都在挑战,
每天都在要求突破,
每天都希望时间可以长一点 ；

有的人活得轻松,
每天在想吃什么好穿什么,
每天在等待时间的到来 .....

喜或悲,好与坏其实一线之差，
剩下就看自己的观点何在~

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今天的午餐让我领悟到一些
在这里上班多数的女生都可以讲是女强人
今天大家谈谈下讲到以下的话题....

为什么身边那么多漂亮有本事的ladies
都还没嫁出去 (她们都是>25岁 la~)
往往看回去，以前中学在后面班
这个也美不到去哪里
但是都结婚生孩子

但是那些有本钱的都还是Single??
大家在讲的时候我也在想
这个问题的确存在

但是以我自己的想法
女生太有本钱男生会避而远之
因为男生通常不喜欢被女生比下去
所以蠢人也有不一样的福气

其实另外想想~
女生也不想男生比自己逊色
虽然两个人在一起
应该没有女生喜欢是另外一半的大女人吧
要是什么都管~ 找个baby sitter 什么都解决啦

世事就是那么难估计
那么难衡量
老板的分享也让我突然觉得
情人眼里出西施真的要相信
但是也因为这股魔力
也成就了很多同甘共苦的双力量

** 午餐3小时....男女辩论赛占了两小时半 @@
事实证明男女问题永远讲不完
所以男女在一起才能擦出持久的火花
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另一件事
在一个那么多人那么多是非真假的地方
所有的人都为了生存
为自己定制了不一样的面具
面具底下的嘴脸
有几不堪设想就只有当事人自己了解....

别人能爬上这个位置
不是三两下的功夫可以达成的
所以这样的表现和这样的牺牲
才可以让她一天比一天巩固

但是这些繁华的社会
朴素的生活显得截然珍贵!!

这几天...

这几天
再次食物中毒 发烧
这的不用一天
半天都够我晕

其实我也不懂我吃过什么
我吃的所有事物
别人都有吃
但是进到我的肚子
尽然会变毒

给医生看看
打下针
回家抱着马桶吐多几轮
吞多几粒药
现在的我就晕晕飘飘然
但是我不想再睡
所以我在这里随便打几句....
（也有可能打打下变很多句）

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最近原本下定决心
要为自己的21岁生日
策划策划
看下可以有什么Party还是什么创举
因为这段时间家人亲戚都在问这个问题
想了半天 上网找了一天
我有认真的想
但是最后.....我放弃了
越想越麻烦

我看我这种又没耐心又懒的人
还是不要浪费精力在这件事上
因为我就花了几个小时找资料
就开始有要疯了的感觉
还是做别人的事
比较提得起劲
自己的事可免则免比较好

所以我觉定21岁生日
随便过~~
但是21岁的日子
精彩过~

其实我也大概规划接下来的一年
的人生大目标
Work and Travel 考虑中外....

今年其实安排了很多旅行
应该是有史以来最满的一年
至于澳洲之旅被我的final搞垮
欧洲之旅还在物色适当的行程
Cruise之旅是我期待很久
其他zapbalang 就到时再算

这样应该够精彩了吧~~
这就是我在真正踏进社会前
无忧无虑好好体会人生的最后机会
21岁就会是我人生第一次蛮大的转折

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支撑

突然觉得
我的生命里有很多
爱我保护我
值得托付
一堆家人朋友

在这之前
我对家的依赖
其实不高
我总觉得我可以靠自己
创出我的一片天
但是..经过时间的洗礼
我似乎发现我对他们的依赖
其实对我很重要

对于一个女强人妈妈
我有时的撒娇会让他措手不及
什么都会答应
也常常让她答应以后才来后悔 :P
其实....有时觉得因为你的强
让我常觉得自己也不需要帮忙
也没有必要分担

对于一个独立的哥哥
不管去到那里总会想把好的事物
和我分享
对于一个改变最大的哥哥
因为Ivan的到来
让我们家的生活模式改变了不小
也让哥哥变得更细心更替别人着想

对于朋友
我真的觉得我自己很幸运
生活里有一堆愿意两胁插刀的朋友
在我最无助最懦弱的时候
给与我无比的支持,帮助,和勇气

其实大家没有必要
为我做那么多
但是就因为大家的小小举动
都让我觉得
原来我还有很多力量可以依靠
其实我不需要
一直武装自己
其实我可以不要让自己难受
其实我可以不变那个
我自己很难想象的超级女强人
因为这只是自我要求
其实可以把要求放低
也可以讲是对自己要求更多
现在的我希望自己可以
能屈能伸
take it easy
让自己好过一点 =)

就算我倒下
我也会相信
我背后的支撑可以把我再次撑起
可以帮我重拾信心再次挑战自己

我不是你想像那麼勇敢

值得吗?

这三个星期来
我的生活不是因为
踏进不一样的环境
变得更新奇更挑战
反而是越来越落寞
越变越抗拒
越来越觉得这一切不值得

今天是我这三个星期来
终于觉得自己的委屈
真的很多很多
扣除假期我才上班上了6天


在开始的时候
我觉得你们很可怜
有那么都东西累积着
我就真的歇尽所能
什么都要有效率
开始上班的两天
把你们累计了2个月的报纸啃完
接下来的3天
我把你们需要两天完成一份的报告
在3天内完成了6份

这三个星期来
不管什么事
我都以我最高的效率完成
但是一直得到的是
"wa~将快..."
这句话对我来讲很贬义
对我来讲
这个只是我现在的最高效率
但这不是我真正的能力

今天
我把所有的东西做完
send给你们后
你尽然问我的
"你做将快，到底有没有认真做"
真的很对不起
我接受不了这个评价
为什么你不可以
看别人的效率是一件好事
却是怀疑别人的能力
你拿我和你们以前的intern比较

我把他们需要2个月时间做的事
6天内做完
难道你就可以下定论我没有认真
"以前的intern都是很仔细做"
难道世界上没有人可以
在短时间内把事情做很仔细!!??
难道没有效率就可以当着仔细


真的对不起
我一直以来觉得
这是我的自我要求
想不到会被你们觉得不认真

这几天真的是我抱着最大最大的容忍
在这里生存
对于这一切污蔑
我可以笑笑带过
对于这一切无聊的事
我就自得其乐的做完

在这里我一点东西都还没学到
就只学到

万事忍忍忍

笑脸迎人 笑里藏刀
大家就喜欢虚伪的人
没有效率的人=认真和仔细

一个星期的感想

在这个新环境里
有着一切新的面孔
新的行政方式
新的系统

我不能讲他不好
因为它的确有可取之处

这个领域是我第一次接触
我负责的工作对我来讲也是再新不过
每天就带着担心又期待的心情
接过
可能很闷
可能很挑战
可能很有趣
可能很麻烦
可能很无法理解的工作

Company culture..
Company environment...
Company structure..
Operation management...
HR management...
Event management...
PR structure....
其实是我来这里想要探讨的事
因为这些是我在internship planning 里
真的很想了解的事
这里也是我觉得
最快可以解除我的疑惑的地方
无可否认才一两个星期
有好有不好

我终于了解
为什么这里的staff年龄层有所局限
流动量也算很大

至于我的工作....
真的很恐怖
我无法了解
为什么一份报纸可以那么麻烦
其实我的效率之高
让我的manager觉得很压力
因为她一直要找东西给我做
但是我做到那么快的原因是
我觉得这些事真的很废
我也不想我短短的3个月
就浪费了几个星期在这些事上

还有要做工做到半夜四五点
是我完全没有预料到的
我觉得这样的工作形态
太不正常
让我常常没有心理准备
就要面对突发状况
就算生病也是休息一两个小时
再滚起来继续
累+满足感
很矛盾的心情

另外
办公室八卦 笑话
我这几天真的overload
那些Auntie 的对话真的
让我一整天亮起来
还有一些最新消息
也让我的八卦细胞活起来

最无法忍受
不是这里的人讲话都拿来喊
而是这里的电视太多!!
大家看不一样的频道
而且都开到不小声
加上大家的谈话声
一个字 "乱"!!

这三个月
真的会是挑战我的
耐性 容忍力 包容力
挑战力 效率 机警性
创意 清晰 计划
的时候!!

2013年

今年
最大的事
是我第一次踏进company做工
虽然只是Internship
虽然只是3个月
虽然只是那几百块
虽然完全不是我的Course有关的事
但是我真的很想证明我是能屈能伸的
虽然到目前为止
他们要我做的事都很没有point
但是我也就任劳任怨的做

不过!!
我最忍受不了的是
今年是2013 也是我最讨厌的 X年!!
我不明白为什么这样动物会出现在世界上
为什么我会那么怕
心理因素 解释不到
我每次很想ignore自己的恐惧
但是真的很恐怖!!!
算我sui!! 这个时候开始Intern
而且每天一早就要看7份报纸
如果你很了解我对这样事情的恐惧
就知道我有几折磨!!
31/12/2012 各大报纸有一个新闻和图画
看到我要喊出来!! 但是又不能喊!!
结果在压抑自己的情绪
看那新闻看到全身发抖 冒冷汗 心在爆跳
强逼自己继续读...还是看到那些图片
真的无可否认!! 我真的快疯!!
这恶心动物对我的折磨真的太大
我现在不敢面对新年的到来
我可以请假 或者换东西给我做吗???
不然我怕我自己会看到一半暴毙!!!

其实我已经在为未来打算了
要是年初4上班
当我看到 9/2 到 13/2 的报纸
我肯定会暴毙!!
所以新年后我万一死掉
真的大家不要惊讶
这篇Blog就当着我解释自己为什么会暴毙的原因
其实我一点都没有夸张
因为大家没有办法了解我对它的恐惧
会比看到鬼的恐惧大千千万万倍

但是我没有办法要求不做工
因为我怕它 =="
讲出来鬼都不相信
所以只好硬着头皮表现我的专业

这就是我2013年最担心 最怕 最挑战的事
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2013年
last year 了
我真的希望我可以顺顺利利的过
其实我对成绩要求不高
因为成绩表现不了我的优点
所以我就继续这样看开点
做到我所能做到
也不强求自己了

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2013年
我是时候留给自己多一点时间
放慢脚步体会人生
放慢脚步享受人生
最后一年的大学生活
我应该要让自己做一个负责任的学生
就算心在不舍 再不忍心
也还是要为自己多想想

2013年
至于大家担心的
我的男朋友
其实也不需要为我担心
因为我没有担心过
可能大家的观点不一样
对我来讲
现在还不是我有能力
付出更多心思更多时间的时候
其实我是一个超级被动的人
也是超级懒的人
我也很怕我自己的三秒钟热度
会害死人
我也不想浪费别人和自己的时间
因为对我来讲
男朋友不是多一个人陪那么简单
其实它的定义对我来讲和很多人不一样
大家都讲试试才知道
但是...要是我自己都没有信心维持
为什么要试??
而且我的生活有太多值得顾虑的事
我不想要多一个人来分到我的忧愁
这样真的很不公平
就让我的生活安定了再决定也不迟
没有必要强求
"是你的最后还是会是你的
不是你的勉强没有幸福"
虽然这句话很不负责任
虽然这句活对自己的人生很积极
但是他的意义我很了解
因为身边的太多事让我对这件事
看得很开
有就有 没有就没有
就那么简单....
我自己没有为自己努力
所以大家也不值得为我担心

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2013年
不是我不想付出
但是我的能力真的有限
我想帮但是我真的自己扛不起来
因为大家需要自己的时间
我也很需要
看回2012
我为了这个
真的是去了很多很多
我不知道我可以熬到几时
虽然这里给我很多快乐
很多美好的回忆
也有很多很好的朋友
但是我真的为了你
我输不起
付出的太多太多
多到连我自己都没有办法负荷
一而再的怀疑自己的能力
为了你....
我付出的时间,机会,家人,朋友,金钱
我常常觉得我快赔不起了!!
好难好难...
我可以好像你们一样忍下心就走吗??
你们在付出是有人和你们分担
其实我也一样
没有人分担的日子
我也不好过
不要太看得起我
其实我一直在伪装自己的能力
不要太相信我
其实我也在怀疑我自己了!!

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2013的愿望
可以把所有的难题解决掉
可以开开心心 健健康康
可以多一点时间为自己的事想想
可以去很多地方旅行
可以轻轻松松度过每一天
可以拾回我这几年遗忘了的事
可以没有顾虑的做每一件我喜欢的事
可以有时间陪所有需要我的人
可以让身边的大家快乐
可以不要不见东西
可以在毕业后马上找到工作
可以和和睦睦
可以安安定定
可以所有愿望都实现!!!