12集

看了12集的爸爸去哪儿

每一季都有很多很多的感触

其实每个家都是一个很单纯很淳朴

很无私很务实很温馨很安稳

很多很多感动的地方

从5个家庭五个小朋友

很容易看到不同孩子

在不同的成长环境下

不同的表现不同的表达方式

但是每个都是表达爱的方式

看每一集我都会留很多很多眼泪

其实家是一个那么简单的组合

每个小孩是爸妈的宝贝

每个在充满爱的环境下的孩子

不一定娇生惯养

不一定野蛮任性

相反地也因为那么多的爱

孩子的表现也会充满爱

一集集的感动

我突然觉得所有眼泪真的很值得

因为这几个星期学了很多

看了很多 想了很多

其实生活里一个个爱

可以成就我们身边的人

更开心更幸福

爱不需要一分一毫

却比一分一毫

更深入人心

更值得留恋

HUH!

很久很久没有post
终于终于结束了Sem9
结束了漫长的final
结束了耗力的research
所有的终于
突然让我觉得松了一口气

这也才发现到原来
在我心里一直憋着的那口气
原来使我用尽我的力量

哭一大场
让自己仅剩的力量耗尽
真的让我很崩溃

也因为这一切的结束
让我对接下来的开始
充满着恐惧充满着却步
内心的不安
让我很不是滋味
内心的复杂
也让我很不想面对

在走到很累很累的时候
希望停下来好好仔细的看看
但是但是还有很多的但是

突然发现我常常
会为很多事情让步
会为很多事无条件付出
会为很多人着想
但是...
当需要为自己想想
为自己坚持的时候
却是那么的无力
那么的无能

我的心很累很累
不因为考完了恐怖的final
而感到轻松
反而累到我很希望逃离一切
很希望找个地方把自己锁起来
不接触任何问题
只接受一切的好

自私是真的很自私
但是我也希望我可以最低限度
好好感受我应该我需要的一小部分

付出其实不累
但是永远的付出
会让你变得缺乏应该要有的养分
会让你变得更渴望别人也和你一样愿意付出

一步又一步

内心有种说不出的恐惧，

在这一刻让我很不好受

常常有人说女生是敏感动物

也有人说女生就是喜欢顾虑太多

但是

这几天的犹豫

这几天的不安

这几天的顾虑

让我很不好受

很多我不想面对的事情

很想依赖着依靠着逃离这些烦事

很多很多的担忧让我不是滋味

想着希望可以开心的笑着

却正在担心的哭着

希望可以有很多美好的事

却正在忧心的想着

希望可以安稳的依靠着

却正在顾虑的明白

很复杂很复杂

我不知道我可以有多少的宽容

我不知道我可以有多少的能力

更不知道我可以有多少的信心

忧虑的顾虑的担心的彷徨的

寻找着方向走这一步又一步

一雙閃著淚光的眼睛 要多努力才能把雨看成星星 握住我手　但別給我同情 執著的人要從倔強　尋找勇氣 好像很近　瞬間又遠離 很難實現才叫夢想　才要決心 我們終於一起　來到這裡 當我激動不能言語　把我抱緊 我們隔著　一顆心的距離 又笑又哭地去回憶 夏天秋天　成長蛻變的電影 會是一輩子做不膩的事情 僅僅隔著　一顆心的距離 交換最真實的情緒 慶幸　在不勇敢的紀念日裡 你曾經　給我多重要的鼓勵 好像很近　瞬間又遠離 很難實現才叫夢想　才要決心 我們終於一起　來到這裡 當我激動不能言語　把我抱緊 我們隔著　一顆心的距離 又笑又哭地去回憶 夏天秋天　成長蛻變的電影 會是一輩子做不膩的事情 僅僅隔著　一顆心的距離 交換最真實的情緒 慶幸　在不勇敢的紀念日裡 你曾經　給我多重要的鼓勵 我想說　沒有你的生命 像沒有歌詞的旋律 就算可以　很美很好聽 也少了意義 少了確定 我們隔著　一顆心的距離 又笑又哭地去回憶 夏天秋天　成長蛻變的電影 會是一輩子做不膩的事情 僅僅隔著　一顆心的距離 交換最真實的情緒 慶幸　在不勇敢的紀念日裡 你曾經　給我多重要的　鼓勵

看著世界下雨 替我擦乾淚滴
因為愛 是一種互相吸引
感謝撲朔迷離 才讓我看懂勇氣
逆風前進 我都靜靜守著你

經過挫折的擔心 才有期待的劇情
只要我們用力相信 跨過悲歡後黎明

要作勇敢的蒲公英 隨風飄哪裡
就算曲折 我們 依然不放棄
要更愛你的決定
抬頭看天空的星星 明亮而堅定
幸福就會在我們 經歷了困境
深愛不離不棄

看著世界下雨 替我擦乾淚滴
因為愛 是一種互相吸引
感謝撲朔迷離 才讓我看懂勇氣
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逆風前進 我都靜靜守著你

經過挫折的擔心 才有期待的劇情
只要我們用力相信 跨過悲歡後黎明

要作勇敢的蒲公英 隨風飄哪裡
就算曲折 我們 依然不放棄
要更愛你的決定
抬頭看天空的星星 明亮而堅定
幸福就會在我們 經歷了困境
深愛不離不棄

要作勇敢的蒲公英 隨風飄哪裡
就算曲折 我們 依然不放棄
要更愛你的決定
抬頭看天空的星星 明亮而堅定
幸福就會在我們 經歷了困境
深愛不離不棄
幸福就會在我們 經歷了困境
深愛不離不棄

2013年的九月...

这个九月应该是
我这几年来最忙最忙的日子吧
很多相聚很多离别

一连两个星期
7个好朋友都出国去
开拓他们人生新的乐章
虽然现在的科技是很发达
就算在同一片土地上
也不见得有很多机会见面
但是心里还是充满不舍的把一个个送走
虽然感情很好
但是无可否认时间会带来很大的改变
因为大家的生活少了共同经历体验的事
难得见面就会是一些基本的Update
但是人生难免的离别
就是为了下次相聚能够更珍惜
也希望你们一个个在不同的国家
好好努力加油
追逐自己的梦想吧

另外这个月也有很多好朋友生日
6个人的生日庆祝了又庆祝
每个生日有不一样的故事在背后
不一样的筹备过程
不一样的一群群人
有欢乐有泪水
造就一个个生日那么的有回忆

一个月的复杂心情
就那么的过去了
笑笑哭哭时间就过去了
这个月的人生转变让我觉得
珍惜我身边的人
珍惜我拥有的时间
珍惜和珍惜
生活不需要奢求一些很难得到的东西
只要拥有的是足够的就应该要感恩
很多事情很难照着计划进行
但是只要坚信美好的事会一直延续下去
就可以让我充满正能量的走下去

接下来难熬的3个月！
我会和你们抗战到底！

一步

今晚
很复杂很复杂
从来没有这种头皮发麻
全身麻痹的感觉

很多事情
来来回回
选来选去
兜兜转转
原来事情可以那么简单

我的心顿时的踏实
让我觉得突然放下心中的不安
突然觉得一切就那么的美好

哭了一整晚
不是因为伤心不是因为不舍
而是因为感动而是因为感谢
谢谢所做的一切努力
谢谢让我觉得值得我依靠

我没有什么可以值得被称赞
谢谢你看到我的好
让我充满信心
走这一步

中秋节快乐

突然想听听歌

却不知不解

越来越伤感

一直以来

身边的每一个朋友

对我来说都有不一样的意义

或许你不知道原来你对我那么重要

但是 你真的很重要

在这个月里

才过了一半却让我觉得很吃不消

很多很多五味杂陈

很多很多的思念很多很多的不舍

再相聚后的离别

截然伤感

我身边的每一个朋友

就像我的一部分

一直的相伴一起的回忆

生活虽然没有少了你们

但是距离远了

内心会有一种难以解释的空虚

不是每一段美好的友谊

能够在时间和距离的考验下

依然坚固依然坚定

在把一个个朋友送走时

我的眼泪不知不觉流下

我的心真的很酸很酸很苦很苦

再和你们道别时

那种伤感真的很不舍

虽然不舍得道别就短短的几天

在那之后大家重新振作面对新生活

期待的就是重聚的时光

这两个星期

是我有史以来最多聚会的日子

大家坐下来

除了道别还有欢乐的庆生

但是话题离不开出国深造

我的心其实很不舍的

大家各分东西

相聚的时间会比原本的少还要来的更少

在这中秋节里

就让这首歌来表达一切吧！

亲爱的朋友们

我的生命里每一个重要的你们

中秋节快乐！

每顆心上某一個地方　總有個記憶揮不散 每個深夜某一個地方　總有著最深的思量

這個世間萬千的變幻　愛把有情的人分兩端 心若知道靈犀的方向　那怕不能夠朝夕相伴

城裡的月光把夢照亮　請溫暖他心房 看透了人間聚散　能不能多點快樂片段

城裡的月光把夢照亮　請守候他身旁 若有一天能重逢　讓幸福撒滿整個夜晚

我累了!

我想要一次过把眼泪流完
坚强的走小去

我的心累了
我想要把它拿出来吹吹风
在继续撑下去

我不想再这样下去
耗费我的精神
耗费我的时间
很累很累!!

难道你不觉得累吗?

或许我赶不上进度
或许我没有那个能力
或许我没有努力

就这样放弃还是坚持
我真的没有能力再决定
我的心...你还能撑多久阿?

我常常觉得我很坚强
再大的事哭哭就好

但是眼泪似乎有增无减
累了累了
也许我很需要
但是我不知道我还能麻醉多久

当你坚持也希望时
一桶桶的热水或许会让我感到温暖
但是自己却同时在浇着一桶桶冰水
让自己不是滋味!

我真的累了!

遥远的地方

在几个星期的假期后

回到熟悉的环境

却莫名的的不习惯

感觉很无助很没有方向

精神寄托对我来讲

顿时那么重要

有时感觉很疲惫

不知道我在坚持什么

但是我又能做些什么

走着走着

我不知道我应该选择放弃

还是一直坚持下去

一直的付出

让我觉得自己好没有有养分

到底这一切是为了什么

难道这样真的会比较好

难道我还有继续走下去的勇气

或许我真的需要很坚强

坚强的让自己不向风吹雨打屈服

《看得最遥远的地方》

这是这2年来常常会在我脑里播放的旋律

或许最有能力帮我的就是自己

恩惠

另一方面....
其实在我每天睡在床上
好好想想一整天的事
又会有一些很感触的事想要记录下来
最近我常常会因为某些很感动的事
让我自己哭到无法收拾
就算大家的小小举动
就感动到我心坎里

其实那么多年来
从中学到College到Uni
我在考试期间
都对自己很克制
对自己的要求很高
不浪费时间
要有效率
要了解
要表达

种种的要求
让我自己常常
自我封闭4星期好好专注
不让自己受外界影响或分心
就希望一个个大考都能
达到最好的效果和表现

也常常因为我考试期间的
心情不好 超载压力
这段时间
家里的每个人都非常迁就我
就连家里的小朋友
也会为了我要最最最安静的读书环境
而牺牲他们自己的Cartoon Time Play Time
阿姨也一个月不看连续剧
就算他们真的很想很想看的时候
也只打开电视放Silent
一整个就只有----静
就连其他大大小小
只要看到我拿着一堆书
在客厅摆阵
大家就低声细语
讲电话也不开LoudSpeaker
这时就只会听到我读书声

这些爱
看似简单
但是对于
大家忙碌了一整天
也不计较的放弃一些休闲娱乐
小朋友也愿意为我牺牲的爱
就为了让我好好的读

这次一整个Study Break
就只回家一个晚上
在阿姨家时间到
准备好早餐午餐晚餐
就怕我缺了什么
考试期间就一直补补补

其实想想
我何德何能啊
就连自己的丈夫进医院
她还是为我打点好我需要的

这些简单的爱
对他们来讲
其实没什么
但是在我接受这些爱的当儿
是你们让我更爱你们
小小的举动
让我学会怎样把这份贴心
也学下来用在生活里

在我埋怨你们
在我考试期间
不间断的旅行
在我忙的时候
你们飞来飞去
把我丢在这里
自己好好的奋斗
偶尔给我打打气
加加油

虽然你们偶尔很残忍
但是你们平时对我的爱
除了感恩还是感恩

这些恩惠
不是我的理所当然拥有
而是因为你们不计较的愿意
把这份爱分享给我
让我的生活拥有那么的感动
感恩的泪水
就是我最近的最爆催泪术

End of Sem 8

经过了3个月的internship
踏进社会
再踏进学校
可以了解为什么大家都说
好好珍惜大学生活

回到学校生活的这3个月
Year 3 Sem 8
最后一年
很显然大家更珍惜彼此
大家更明确地知道自己要些什么

这一整个Sem来
花了不少心思在别的事情上
的确让我很分心
就算妈妈常常会讲
“做那么多，你是想要怎样”
或许这些事对我来说“值得”
值得不在于物质上的收获
而是在于心灵上的满足
这的确不容易解释却很容易理解

来到最后一年大学生活的倒数
我渐渐觉得
走去学校的桥不再那么坎坷
反而习惯每天
都有Sunway Zoo动物们的陪伴走完

最后年
就算Subject在无聊再无解
老师再不负责任再混
我们就已经习惯不在埋怨
就靠自己闯出一片天

大学就是给我了解
知识的重要
竞争的残酷
独特的可贵
自由的方向
自信的优越

这几个星期来
每天都会情不自禁的在想
到底读了我学了什么
那么多年来
那么多科目
有多少是考完试后
还可以一路跟随我们走下去
这个Sem我终于感觉到
原来我的疑惑是可以在课本里得到
原来我是可以学以致用

这6个星期的假期
其实我不想浪费太多时间
是时候接触更多难得的
看更多新事物
体会更多人情世故

充充电 好好为大学的最后一个sem 画上完美的句点
*******************************************************************

路要自己走

这几个星期
都在为我的 Sem 8 Final
做最后奋斗 最后的临死挣扎
到今天我已经完成了4科
就剩星期一....
我为我自己还健康还存有意志力
而感到无限感恩

在这段时间
我真的很煎熬
就因为我把自己弄得那么苦
让我突然有种激发
想要找出我到底是为什么
其实我不像其他人
有家庭压力 奖学金压力 ptptn压力
未来要靠成绩怎样怎样

我...
妈妈建议我不用那么用功...
他提倡：会就会~不会就不会... 不要勉强
哥哥虽然一直都不满我的成绩
但是他都讲：争气一点，但是你就那么笨，算过得去啦
明显他们对我的要求不高

奖学金PTPTN
大家要maintain
大家要exemption
我需要的只是.... PASS

种种状况
都不是我的压力
就因为这样
在我心情低落的这几天
我一直反复问自己
我到底是为了什么

其实
想了又想 或许
我的理由就只能说服我自己
一直以来我自己在为难自己
因为我自己的心态不像一般人
心中都设有一位假想敌
只要超越就是突破
而我却把自己当着自己的假想敌
我一直想要超越的就是自己
但是我不知道我自己的能力是什么
所以选择一直一直不停的鞭策
一直不停不停的要求自己
只要有一分钟
就把握机会让自己变到更好

其实
就因为这样
也因为这样
踏在21岁的岁月里
我突然觉得我的心比以前更累更累
在我长越大之际
我对自己的要求越来越苛刻
在大学所剩的时间越短
我对我大学生活越有要求
就希望不要让自己有所遗憾
我希望我可以在时间结束以前
为自己做些什么
为自己突破些什么

我真的不想有一天
在我品尝着回忆给我带来的美好的当儿
却存在一个又一个
可以避免可以解决 的遗憾

虽然这条自己选择的路
好吃力 好不是滋味 好苦
或许希望的是
能够换来未来的一点甜 =)
这不是自我安慰
而是自我要求 自我醒觉 自我提升 自我鞭策!

排山倒海的压力后 路会更平坦
不断地风吹雨打后 就会有美丽的彩虹

因为路要自己走....
面对选择的时候
听听心底宁静的角落

Pre Year 3 Sem 9....

快要final大家的post都很纠结~
生活看似很难挨~
但是大家一定要挨~

纠结睡不睡觉
要是睡
睡几久才对得起自己

纠结上不上网
要是不上
就会一边读一边钓鱼

纠结吃不吃饭
要是吃
出去透透气过意得去吗

考个试让大家那么不开心
生活就严重被影响

********************************************

这次我真的看得很开
因为最后一年了
我想要尝试
“享受”考试
看看出来的成绩会不会让自己暴毙

虽然我也耗很多时间闭关
但是我真的很感动
在我快要晕过去时
一封Whatsapp一封msg
让我知道外面的世界多精彩
然后更有动力为我未来精彩的生活
先苦后甜

虽然我不像朋友们面对家里的高规格要求
要几出色的成绩
从来没有外在压力下
我反而觉得我的内在压力
和使命感重到比那些稿规定个要求
来的笨重

解脱吧!!! 享受课本里的每一个字~
慢慢品尝~看看其中的乐趣!!!

The Power of Love

突然看到这些

世界各个角落

多少人每分每秒

在努力的勇敢走下去

就是为了内心牵挂的的那个人

可以平安健康

因为爱

大家愿意把思念

放在内心深处

也因为爱

即使相隔多远

他们的爱还是那么的深

就因为爱

他们把相处的时间看的那么可贵

有故事的人唱的歌

给人不一样的感动

很有感触的一天

不要因为失去

才懂得珍惜

The Power of Love

The One And Only One

No doubt about it.

You're second to none,

'Cause you're the one and only,

Genuine original,

You're the one and only one.

....

设下了目标
往往也因为
达到了目标
而感到无比失落

在追求目标的同时
往往会不计其他的得失
奋力的跑呀跑 跳呀跳
就是希望每一天的自己
睡得安稳

有时会失去方向
不懂自己盲目的达到目标后
怎样面对没有目标的空虚
跑到终点
却不知道下一个起跑点在哪里

这失落感让我好不振作
让我好没有能量哦!!

....

生命中的缺陷
有时是人为
有时是天意

我的心充满感恩
我的心充满感谢

但是我的心
充满对爱的恐惧

有时或许跨出一步
下一步会很好走
但是也可能跨出这一步
失去的会比得到的更多

静静留守
等待梦想不再虚幻
静静盼望
等待憧憬不再遥远
耐心耐力
可以把一切变得很简单

恐惧把我留下
耗费我的时间
但是这是变得更坚定的代价

抽象....

五月的结束

终于终于
来到了六月
经过一个忙碌的五月
我的生活终于安定下来

在internship后再次回到学校
考了Mid-term
发现自己不再像以前那样
对成绩对考试那么尽心尽力
或许是心态问题
但是我真的觉得
我已经没有那种拼成绩的动力

其实也有可能是我对一切都看透了
我常常会为了一些小事挣扎而放弃好事
那天当我考完mid-term后
我没有觉得开心
没有觉得满足
更没有觉得松一口气
反而是在想我到底在做什么

很没有方向的
踏进考场
答了考题离开了考场
脑袋也跟着一片空白
考了什么当场忘记
难道这就是我那么辛苦
那么坚持换来的吗?

***************************************************************

另一个终于是又完成一场演出
筹备辛不辛苦
其实我还蛮享受那种苦中作乐
这次又一次的筹委主席
其实这头衔我是受不起的

回想我为这场演出付出了什么
其实连我自己都不清楚
筹委们很辛苦
另外一个筹委主席也很辛苦
但是我到头来也没有帮上什么忙
反而觉得很多时候
好像是我把事情的进度拖慢
把事情搞垮
其实这段时间
我一而再的怀疑自己的能力
一直带上自信的面具
把面具撤下我发现
原来我是那么的不中用

在演出后的老师检讨
我其实不想流眼泪
但是眼泪很没有出息的留下来
其实我的心里很复杂
在别人称赞你的同时自己发现自己的失败

*************************************************************
一切结束后我的心一直都很不舒服
我不知道原因
但是就是有一股力量一直一直的把我拖下
我很想退缩 我很想隐蔽 我很想逃离
或许这是一个方式让我的心好起来
我想继续 但是我没有办法继续
我坚持的 但是我没有办法在没有支撑下走下去

我的心很空很空
空到连我自己都没有办法凝听它的声音
很抽象 但是事实就是这样
或许这一切不是我应该追求
或许这一直以来努力的其实没有那么简单
或许我没有资格为这件事继续努力下去
或许一切可以在没有我的存在下变得更好

......

在这个家
我真的压力很大很大
我小到大
大家选择对我诉苦
但是我从来都不愿意
在他们面前讲半句我的苦
因为我在他们的心理
是很乐观很快乐很正面
很看得开很满足的人
我可以安慰我可以鼓励
我可以支持可以陪伴

常常有人说
在家人面前
永远是最真实的
但是这句话
在我这几天的反复思考后
不一定对
我和家人相处的时间很短很短
可能大家都能有的家庭生活
从小到大对我来讲都很向往
但是不拥有

其实我的坚强
是这个家带给我的警惕
因为我从小就活得思想很独立
我不想把短暂的相处时间
充满着不开心争吵怨恨
我常常就会自我催眠
把自己的负面情绪直接忽视
因为只有我这个最小的
说出什么话大家都不会骂我
我也只能够用这个优势
遮掩我心中的恐慌
扮演着我唯一
可以让一切变得比较好的角色

我很伤心
因为这次我再次觉得我无能为力
我尽然不能为你做些什么
要讲的我讲了
可以做的也不多
有时我真的觉得我很无能
在你们最需要我的时候
我尽然一点用都没有

我又觉得好累好累哦!
我能怎样
怎样才可以让你好过一点
我很爱你
但是我帮不到你
这种无助感
让我的心很不安稳
让我每天都觉得
今天会怎样
而不是今天我可以怎样
....................