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今天真的够力热!!
尽然35°!!
头都被闷到痛了~~

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过去一整个星期
我都处于很饱的状态
因为大家去旅行...
所以我就要解决我的3餐
每天每一餐都吃外面的食物
真的很恐怖
吃到我投降!!
到今天!我还是很饱 :S

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最近发生很多事

有一件事
让我深深觉得
在你没有为别人付出一点点的时候
千万不要expect人家会为你付出少少
更不用奢望别人为你付出多多
这件事情真的让我很看不下去
这个人根本没有用心为自己的事
下下苦工
却在那里埋怨人家不帮忙！！
什么世界~ 尽然可以有这样的人!!
没有付出不要想得到!

另外一件事
虽然大家都对自己或家人或朋友
会有不一样的偏袒
但是在这个职位你就必须要有个样
连公平都做不到
要怎样才能有人对你信服
连一点宽恕的容量都没有
要怎样把你想要的继续留在你身边

另外一件事
偏见!
以前我对这两个字没有什么感想
因为在这之前偏见真的没有什么震撼
在这段时间
我真的对着两个字越来越了解
我不喜欢一个人就因为自己个人的偏见
抹杀了别人的机会
这种真的是和不道德的魔煞
明明事情没有那么严重
但是就因为个人因素
用权力剥夺人家的机会
心胸狭窄的人对人家的偏见度
真的有让我惊讶
可能你有你的理由
但是就因为小小的理由
而不给人家机会
真的是很说不过去

还有一件事
我不懂为什么这个人那么的神经质
他不懂他这样会让大家不喜欢他
他的控制欲太强了
强到我们大家就是要跟他作对
在不适时控制别人
只会让人家觉得很烦
可能你的成绩很好
但是不代表你做的都是对的
人品真的比一切重要
有钱,有才能,有智慧
却连个人都不会做
真的很说不上话
是你自己的问题你不了解
还一直投诉别人不配合你
既然人家不配合你
你应该反省反省啦~
下次不是你不要和谁谁谁一起
是我们不要和你一起!

还有一件事
没有那么大的头
千万不要戴那么大顶帽
真是何必leh~

就因为以上所有的事...
让我觉得我自己也是时候
对自己打打分
可能我也有别人不满意的态度行为
从别人的错误中学习
可以让自己不用等到错了才来学 =)

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最近上的课我都觉得很有意义
我的脑真的有在用
我真的有学到东西
还有很多"原来..."都出现了
lecturer讲到一样可以解除我的疑惑的课题是
我的心里的"原来如此..."
真的让我觉得有一种很特别的
解脱感 :P

还有几个月就intern
internship workshop 真的很烦
那些老师也很长气
规则多多....
intern 就应该让我们自己想办法
怎样找工作啦~
还每天workshop workshop
其实我很期待intern
但是我很想去一个
我可以学到很多东西的地方
就算每天做到夜夜都好
(很多人recruit 进big 4常常要做工做到3am~)
但是我觉得不错
我的脑就在那时候比较清醒 :P
就因为我要进我的1st choice
所以...我在努力改了又改我的resume
为了我心目中的company...
我会豁出去!! =)

三天~

三天
真的不容易过
没有电话
没有上网
就只有最原始的...
大家为了电话的一格线
在整个地方转来转去找线
每天在想着facebook...
真的有够好笑!

三天还有....
可怕的食物
超级冷的冲凉水
恐怖的房间和床
开心刺激的游戏
又爱又恨的练习

更有三天....
大家的相依为命
一起渡过翻山覆海 =)
看着那班小孩子
我们真的会疯掉
虽然很苦很累
但是
得到的也不一样

大家最后的...终于可以回家了
真的看得出大家真的
受够了
回到家...
有自己熟悉的味道
有自己习惯的食物
有自己一躺就睡的床
原来我们平时拥有的简简单单的东西
也可以变到那么的恐怖
今晚大家真的会好好珍惜
家里有的一切美好!!

要不是因为我们平时活得太好
也不会觉得原来生活可以将苦
原来没有电话connection是将悲哀
原来....
没有冷气
没有电梯
没有稳稳的床
没有好吃的食物
没有热水器
没有人帮你洗碗
没有得选的时候...
是这样磨人!!

这次的camp
很精彩
很好玩
也很累人
很折磨
原来我平时是活到将好的.....
珍惜啊~~

一个星期的break...

终于终于我又过了8week
这个星期就是break
我期待已久
迫不及待把时间排满满
把自己忙翻都甘愿
我要温习,我要去玩,我要shopping
我要做很多东西

收拾房间的大工程
那天终于熬过了
害我全身酸痛
在这之前每天被妈妈ngam
我还是觉得她就是不要我买新衣
但是...原来我的衣服数量真的很惊人
经过一番自己亲自收拾房间后
我真的败给我的房间了!!

这个星期我真的过到很开心
因为我把所有令到我生活很忙的事
抛在脑后~让他自生自灭
把所有事情赶完~迎接我的假期
很久没有这种轻松的感觉
原来我的生活还可以攀上"轻松"
连小朋友都会讲 阿姨这几天心情很好 :P
可见平时我心情是几不好 :S

上了一年多的business management
我真的觉得没有后悔
在我还没选科的时候
最常听到的是management不用读的啦
但是不了解的人不懂你读这科的意义
Management所有东西都很表面?
就见仁见智~我也没有读到很轻松
有时也读到要死
management全部是背就会?
要是真的是这样
我看我根本生存不下去
knowledge... just part of your life..
知识就看你怎样用
不见得一个拿major in Accounting
就有能力把学到的用在将来的生活里
Accounting 够专...
每天income, revenue, profit, balance.......
学了要用才真的有收获啦~
只要觉得有兴趣,有能力
读什么都可以~将来要怎样就看自己了

我另外有一个问题
为什么大家的反应让我觉得我是生活白痴

不会泡milo有什么问题?
milo就只是小事...
我觉得人不一定什么都要会
每个人有自己的强项和弱点
虽然平时的我可以表现得
精明也好,理智也好...
就因为大家对我的标准放得太高
让我自己有时都招架不了

其实
因为有些东西~在我的生活里一直都不需要
我不会泡milo
因为我从小就喝包装Milo,就算泡也就别人泡给我
我不煮东西,洗衣,晒衣,烫衣,抹地
因为我觉得做这些东西在适当的时候自然就会
其实如果真的要我做
又有什么可以难倒我
因为没有一样我要学的我做不到
我在家真的就像废人什么都不会
其实大家也知道其实我会只是我不要做
在外面~有多少事是我从来没做过
但是还是被逼完成了啊~
收拾,抹地,扫地,煮水,上刀山下油锅
就算我不会~我还是会想办法让自己会

其实就看自己的标准在那里
我觉得这样真的没有问题
因为我很清楚
我现在不会的..到我必须要会的时候
我就怎样都会死出来
生存是基础~很重要
但是面对生活绝对比会生存来得重要
就算你几厉害
重要关头什么都做不出
你的价值还是等于零
没有人会欣赏你平时的生活智慧
只有人会对你在紧要关头面多事情的能力
跨目相看

自己的价值是自己创造来让别人衡量
就看你要怎样把自己定位
就看你要怎样让别人珍惜你的智慧
欣赏你的价值

上一整个星期
我每天都在做不一样的事
面对不一样的一群人
在每一个人身上
我都可以学到一点点
有时就从别人身上
让我更了解自己的弱点
让我更了解怎样增值自己
不要只是在那里羡慕人家有的
把羡慕人家的时间
用来增加自己让别人羡慕的能力

欣赏别人的优点
衡量别人的弱点
增加自己的优点
改进自己的缺点
真的是要继续生存得有声有色的必备条件

太过于

最近很多节日
母亲节父亲节教师节
那天自己一个人
坐在书桌前
突然有一个感觉
就是很满但是很冷

以前...很少人就简简单单
吵吵闹闹
你一句我一句
骂架当饭吃
现在很冷清很少话题
少了什么~我也不知道
应该是多了什么
让所有的一切变了个样

其实有时我很责怪自己
为什么从那时候起
我变得那么太过于冷静
就算我的内心有再大的起落
我也就“习惯”没有反应的面对
这样真的很不好
以前的我不是这样
我有时的冷静让我自己也觉得害怕
为什么事先和自己谈判好的
最后还是做不到
内心的挣扎真的很不好受

其实我最近发现到
我对所有影响我很大的事
或者我内心一直很不想面对的事
都会表现而外冷静
我不喜欢人家知道
我对这些事有什么评价
有什么感觉

但是我真的没有办法
让自己回到和从前那样
乐观表明态度
我真的越来越习惯
对所有的大件事
都能够给予
没有反应的冷静
到底我的心在想什么?
可以把那控制不了的冷静去掉一半吗?

热疯了

真的很热
天气已经够热
还要加上发烧神奇的热
如果再不能吹冷气
我就会疯

今晚是我的极限
已经第3天在家没得吹冷气
堕落到我要假假
想尽办法找个有少少冷风的地方去
只要...有冷气 =.="

我真的不相信
不吹冷气就会好
就因为没得吹冷气
体温根本没有办法下降
你们懂不懂啊...

天气那么热
再加上我身体里面
烫着我心脏的热
简直就是夸张的热

在这样下去~
再吃完那6颗药
都不懂可以好没有

我最怕就是吞药丸
因为每次一定吞不进
就卡在喉咙
而且又不是一粒两粒
而是一大堆
结果就会苦到~~
:S

别人都是吃饱了吃药
我一定不可以吃饱
因为吃药的时候
要喝一大瓶水来吞药
那些水就已近够我饱了

药们~
我们就好好相处多一天
明天我不想看到你们了
对不起!!希望我们不用再见面!

。。。。

我真的撑了很久
这次是我撑最久的一次
我很久没有让自己生病
因为我真的得空死不得空病

一整天不舒服
很难受很不开心很痛苦
我的脑就一直有吊在半空中的感觉
喉咙很痛很痛...
一直避着生病
结果还是发烧
发烧就像有个火炉一直在烧着我的头
但是全身又很冷
这种感觉就是完全一个不协调

但是...发烧又怎样~~
所有的东西还是照样
杀着来
我的压力真的很大
大到我是不能承受了

之前我一直觉得我就来挨不过去
现在我是真的挨不过去

我不想要一而再的讲
讲到我自己都觉得我很烦
我不要弄到我自己将meng zang
我当初要这样分
因为我真的希望你是可以有自知之明
放多点心思
但是...
你给我的却是一盆盆的冷水
组是你自己先选的你还想怎样
我已近做最大让步
但是你给我的是什么!!!????

我充满希望你可以好好管管
但是!!你给我的却是一个有一个的你不会
真的"不会"不是借口!!
我不想再听到这个字了
每次我一听到我真的很想把电话丢掉

原本是你的本分
结果...最后还是我在做
有时我气自己气到一边喷泪一边打
是我自己不够忍心
所以人家就会滥用你的弱点
有时我就一直在收拾烂摊子
你以为只有你不得空??
只有你是人??

我真的谢谢认识很久的那些人~不是开玩笑
你们真的让我觉得我身边还有有脑的人

我的话会说得那么重
我要承认我现在真的不好惹
每次生病就发脾气
是我控制能力不好

但是!!!
我真的很累~每天这样笑笑应酬人
难道我在生气时还这样好好跟你讲
就代表我原谅? 我接受?
我有时很凶~会被讲..
因为我意识到我的状况受到威胁
所以我情愿被讲

发泄到我头就来爆炸
我要用我最大的诚意谢谢发明
ByeBye Fever 的人!
没有它我应该会更癫!

我不知道谁会看到我的Blog
就因为我不懂
所以我可以毫无避忌的讲我的心声
这个只是我的心声
没有必要拿出来讨论
爱看的就看
不爱看的我也没有逼你看
所以你也没有必要继续看

还有要是谁看了过后
觉得自己会增加负能量的感觉
将你千万不要继续看
我怕到最后你的心理会比我还要早不平衡 :P

明天...

明天是我这个Sem来~
第一次presentation...
其实不紧张
因为就是出去讲两下就完了

但是我不懂我的Group mem
在发什么神经
他的超级神经质
真的让我觉得很无奈
从7,8个礼拜前就讲要练习presentation
真的是变态
我已经很神经质
尽然有人可以厉害过我
真的一山还比一山高啊

我现在真的很不想看到他
因为他真的让我觉得很负担

今天在学校的状况一点都不好...
不好的原因真的太多了
因为昨天的练习
所以脚很痛
因为昨天在家我的头不小心撞到桌子
所以痛到今天
因为明天要presentation
所以那位小姐很夸张紧张
种种原因
我今天在学校真的很不开心
走楼梯脚痛
上上下课头突然痛下痛下
看到隔壁的背了一整天的"presentation script"
真的烦死人

明天的Presentation我一定要以表现告诉他
不是背script就可以那高高分!
presentation 不是演讲啊!真的qi sin 的!