一半的石头,一半的压力

终于终于~
我考完了sem 5 final
这次是我degree生涯的中间点
还有3次final 就可以毕业了 =)
考试考试
考完了
我的脑也空了
心里面的一大半石头也可以放下了

这3个星期
很努力为自己努力
为自己牺牲所有娱乐
每天狠狠的读
在考试之前一直在发烧
发到我自己都不清不楚
不懂读过的东西会不会飞走
压力真的很大很大
考到最后两科的时候我真的
失眠失到一个顶点
我很庆幸这3个星期后
我还很清醒没有傻掉 :S

接下来
我要很努力地把另外一半石头
好好的处理
这次我是真的没有这个能力
但是马死落地走...
怎样都是要想办法

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最近
我希望我身边出现多一点
举一反三的人
多一点反应快
讲话有建设性的人
我很需要有益的communication
不然我会越来越像一直在命令别人做东西
其实我不喜欢这样
我喜欢别人不用我讲
就可以自动做好
我真的无法忍受
一些敷衍的答案
和废话~
我很需要有益养分~

复杂

原本简单的
就因为这样变得难么复杂

我不知道是我适应能力不好
还是我没有想过要适应

别人的状况比我复杂得多
但是别人还是可以坦然接受

在几年前
我是站在安慰人的立场
鼓励别人
把别人从悲伤中拉起
几年后
我站在别人站过的位置
几年了...
我却没有办法看开点

最近的事实在让我觉得
我的人生再也没有可能更"精彩"
我再也没有能力负荷更复杂的状况
用忙碌的生活来盖过我不喜欢的一切
我会比较好

我其实也要谢谢final
要不是因为final
我的时间就不会排到那么满
满到我的身心疲惫
脑的负荷量超标
在抽屉里把法宝全部都拿出来
样样派上用场
腰酸背痛，头痛，发烧，伤风.....
吃的喝的贴的擦的

家里所有人都不敢惹我
因为我考试真的会发癫
大家见识过
其实我也不想的
就3个星期
过后我一定会变回开心的我!!

Final 倒数~

不知道为什么
这次我真的很怕
这次的考试
是我有史以来
最没有安全感的一次
读书读到我呼吸困难
睡觉睡到我被吓醒

每天读读读·
但是不懂自己这样读对不对
有时读着读着
心又飘到不懂去了哪里
当我回想的时候
就觉得很自责
为什么我可以对自己那么不负责任
连一点点专心都用不到在自己身上

每天担心没完没了的事
考试就只有两个星期就到了
我尽然没有办法100%专心!!
应该是担心自己比较值得吧!!
我啊我~我是想怎样!!!

我很想把自己关起来
不要给我接触任何烦人的事
我不理~事情也还是有办法继续
我不想~终有一天会有一个人愿意做
我何必这样来折磨
我何必这样来担心

我自己的事
就只有我自己会怕~会担心
要是我自己的心想要的100%专心
我都给不到
我还像话吗我!!

不是开玩笑
6个file 6个subject
特地放在桌上
每天对着你们
但是我真的对到就快要呕了!!

我真的要长命一点~
熬过就没事!!!
撑着点啊!!!

有时心里想的

不一定就能实现

饥饿30~ 

是我一直以来

最想和最好的朋友

一起再参加一次

离上一次.... 2008年

4年...

原本以为今年

总于有机会一起参加

但是

所有的事不是你想象中完美

我被逼一定要参加学校的营

但是我的心又很想和这班朋友一起

原本答应大家今年一定可以一起参加

结果....

人就是那么复杂....

永远都被矛盾困扰

饥饿30对我来讲

是开心的回忆

也是我伤心的回忆

4年前在我在学校参加饥饿30时

在另一个地方发生了一些戏剧化的事

这件事改变了很多事情

也许要是如果我没有参加那年的饥饿30

今天的我会活的不一样.....

虽然我很不喜欢那一天

但是事情都成了定局

4年后的今天

我还是很喜欢饥饿30

我真的希望有一天我可以和

我最要好的朋友们一起参加

而不是被逼着参加!!

过我自己的生活 =)

昨天一回家
我就睡足15个小时
不是开玩笑
我真的老了
要是我不把前一天的睡回来
我真的会暴毙
我会担心我自己会暴毙
是因为最近我的心又开始痛了
经过一段时间的进补
又因为最近的压力真的太大
心又开始痛了起来
但是奇怪的是...
我的头痛却因为这样好了...
怎样都好~我不想将快累死 :S

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前几天趁着学校假期结束前
带了他们两个去看Mickey
其实有一天他们看到报纸后
就一直问我可不可以带他们去
但是就因为我很忙很累
拒绝了他们
那天良心过意不去
还是带他们去了...

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今天一整天
让我突然觉得
原来我有那么多时间做我自己的事
一天下来
不check mail
不回答fb 的msg
不接某些人的电话
不看不理不想
就专心做我自己的事 =)
这种感觉真的太好了 <3
原来我可以这样有效率
一天读那么多chapter
原来我可以那么专心
一步都没有离开过我的书
原来我生活里还有很多值得我付出多一点点.....

越想越不对劲

同一样事情
我做了那么多
但是别人却不愿意做一点点
一直把热脸贴在冷屁股上

我真的受够了
为什么我要这样来看脸色
照理来讲
应该是我对你们有要求
你们应该想尽办法完成
我可以对你们发飙
我可以把自己的不满讲出来

但是...
我看在可能大家没有经验
我可以忍气吞声
我接受所有的冷言冷语
要你们出席会议
你们会讲~我有这样做我有那样做

要你们在deadline之前交东西
就好像给着我自己deadline
死命的催~
结果我就要发挥
我有史以来从来不会给的宽恕
我从来不会原谅或接受别人达不到deadline的习惯
所谓deadline是自己设下~
再有能力的范围和时间内可以完成的事....
结果???

要你们做多一点点~
就开始计较自己做的比人家多
到底有多少的是可以计较
要你们做点和以前不一样的
你们就会讲~以前那样也很好

要你抽出一点时间完成一些琐碎的事
你告诉我你没有时间
你很忙
你忙我不忙??
我有多少assignment????
我有多少考试???
还是你的"忙"才是人类的忙
我的"忙"是不值得一提??

要不是昨天一整晚没有睡
我可能会继续忍
我也不会这样在这里发泄
我不想骂~因为我觉得这班人是经不起
我骂人的恶毒

原本我很想在那里爆发~
但是最后我还是
忍了下来
这段时间~就当着是挑战自己的机会
你们挑战我~
我也只好挑战我自己
我没有别的选择
我只有继续走下去

我也只有这样
我也只能这样
我也只好这样

我真的不想我自己因为这件事
气到我自己这样
真的不值得
接下来~
我就会坦然接受
你们要的
你们愿意的
你们想的
就好!!

....

今天真的够力热!!
尽然35°!!
头都被闷到痛了~~

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过去一整个星期
我都处于很饱的状态
因为大家去旅行...
所以我就要解决我的3餐
每天每一餐都吃外面的食物
真的很恐怖
吃到我投降!!
到今天!我还是很饱 :S

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最近发生很多事

有一件事
让我深深觉得
在你没有为别人付出一点点的时候
千万不要expect人家会为你付出少少
更不用奢望别人为你付出多多
这件事情真的让我很看不下去
这个人根本没有用心为自己的事
下下苦工
却在那里埋怨人家不帮忙！！
什么世界~ 尽然可以有这样的人!!
没有付出不要想得到!

另外一件事
虽然大家都对自己或家人或朋友
会有不一样的偏袒
但是在这个职位你就必须要有个样
连公平都做不到
要怎样才能有人对你信服
连一点宽恕的容量都没有
要怎样把你想要的继续留在你身边

另外一件事
偏见!
以前我对这两个字没有什么感想
因为在这之前偏见真的没有什么震撼
在这段时间
我真的对着两个字越来越了解
我不喜欢一个人就因为自己个人的偏见
抹杀了别人的机会
这种真的是和不道德的魔煞
明明事情没有那么严重
但是就因为个人因素
用权力剥夺人家的机会
心胸狭窄的人对人家的偏见度
真的有让我惊讶
可能你有你的理由
但是就因为小小的理由
而不给人家机会
真的是很说不过去

还有一件事
我不懂为什么这个人那么的神经质
他不懂他这样会让大家不喜欢他
他的控制欲太强了
强到我们大家就是要跟他作对
在不适时控制别人
只会让人家觉得很烦
可能你的成绩很好
但是不代表你做的都是对的
人品真的比一切重要
有钱,有才能,有智慧
却连个人都不会做
真的很说不上话
是你自己的问题你不了解
还一直投诉别人不配合你
既然人家不配合你
你应该反省反省啦~
下次不是你不要和谁谁谁一起
是我们不要和你一起!

还有一件事
没有那么大的头
千万不要戴那么大顶帽
真是何必leh~

就因为以上所有的事...
让我觉得我自己也是时候
对自己打打分
可能我也有别人不满意的态度行为
从别人的错误中学习
可以让自己不用等到错了才来学 =)

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最近上的课我都觉得很有意义
我的脑真的有在用
我真的有学到东西
还有很多"原来..."都出现了
lecturer讲到一样可以解除我的疑惑的课题是
我的心里的"原来如此..."
真的让我觉得有一种很特别的
解脱感 :P

还有几个月就intern
internship workshop 真的很烦
那些老师也很长气
规则多多....
intern 就应该让我们自己想办法
怎样找工作啦~
还每天workshop workshop
其实我很期待intern
但是我很想去一个
我可以学到很多东西的地方
就算每天做到夜夜都好
(很多人recruit 进big 4常常要做工做到3am~)
但是我觉得不错
我的脑就在那时候比较清醒 :P
就因为我要进我的1st choice
所以...我在努力改了又改我的resume
为了我心目中的company...
我会豁出去!! =)