今天

今天一早
假期以来算早起床
塞着车....回到中华
因为上着课...因该是第3节
所以...听到很多把老师声音(教课的声音)
在走上办公室的路途中
觉得学校的变化真的快
上次两个星期前回去
今天回去又有不一样

老师的一句
"带着没有经验的人很辛苦吧"
真的.....真的很苦很苦
他讲到...
因为不是每个人像我们一样有能力
其实我们是所有里力少有的
(但是我一直以来都觉得
我会的其他人都会
只是看他们要不要做)
所以是我衡量错了
所以不要对别人有太高要求
因为他们不了解“好”的定义
更不了解“责任”的定义

过后老师也和我谈谈合唱团
他问我最近有没有联络小的
老实讲~没有...是因为我觉得很不熟悉
老师就告诉我一些状况
其实听了我的心真的很酸
那种酸...我不懂怎样形容
在合唱团5年...起起落落
但是现在的状况
比我想象的差距也太大了
他告诉我其实3年来都这样
我真的很伤心
要是执委和团员态度不改变一下
我真的对他们很失望......
我希望一切是越来越好
他们会越来越强大

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第二件事...
绑牙帮了准准2年...
今天就把牙套拆了
其实没有太大感觉
我恨了它将久
拆掉是天经地义的事
所以...就这样
其实我的害怕比开心来得多一百倍
我很怕我的牙齿会因为绑过牙
所以容易歪
就是好看着办.....

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今天做了星洲的专访
原本还谈得好好的
过后大家就访问到哭
我也不知道为什么
4个女生被访问的后果
没有个坚强点的人cover
害记者和摄影都眼睛红红
结论是
艺术这条路不容易
一路走来所有人都为此辛苦过

另外一样事我们还很介意
那个摄影的照也拍得太自然了吧
就不能拍美一点.....=.="
看他比我们三个配角还要投入就算了~

天堂地狱

我最怕最怕
从天堂掉到地狱的感觉
就因为这样
我很怕失去我现在拥有的美好

安安定定没有什么不好
我不想要有额外的收获
让自己变得对世事
都觉得理所当然

我希望我拥有的一切
是我值得我应该拥有的
我很不想再承担
从拥有变失去的感觉

我希望你给我
这么一个小小的希望
不要以大大的失望来回报
我真的希望这个希望
可以完成我小小的愿望

被肯定不容易
除了靠自己
也要靠运气

.......

我们之间没有延伸的关系
没有相互占有的权利
只在黎明混着夜色时
才有浅浅重叠的片刻
白天和黑夜只交替没交换
无法想像对方的世界
我们仍坚持各自等在原地
把彼此站成两个世界
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
像永恒燃烧的太阳
不懂那月亮的盈缺
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
不懂那星星为何会坠跌
不懂我伤悲 就好像白天不懂夜的黑

到底你累还是我累

平时
在喂小朋友吃东西时，
我会觉得很累很不耐烦~
等他一口一口慢慢咬
要提醒他”要吞哦“~
在提醒了过后
可能一转回头
他又忘记了他应该要做什么
我又要在重新提醒
重新解释为什么应该要这样
这个过程重复又重复
在他吃饭,吃鱼,吃肉,吃菜
的时候都要有不一样的提醒
我真的提醒到累了

其实
我很想知道
到底他们每天这样听我唠叨
他们会不会觉得累
会不会觉得sien~
会不会觉得不喜欢
要是他们不喜欢这样
为什么还是要我推一下动一下

其实你是有能力
自食其力完成一样事情
为什么你不愿意动一下自己的脑
控制一下自己
可能事情会比别人推一下才动
好几百倍吧~
我这一段时间以来
每天在spoon feed 一堆“大人”
这样真的让我很没有耐心
每天很想骂人
每天很想叫人家什么都不用做
我来做就好
省得我的细胞死得不值的

真的辛苦大家每天听我的怨言
但是我会控制好我自己的
我暂时不会爆发
我的容忍度还有很大的空间.....
那些人就继续烂吧~
我会慢慢和你们耗~

.......

人其实
很简单
别人对你好
你也相对的
会对别人好

要是你一直在利用别人
别人愿意被你利用的时候
是叫做同情,叫做宽容
别人不愿意被利用而拒绝你时
是你自己活该!!

今天讲到口德
没有口德的人
千万不要叫人家
要有口德
那句话在这个人身上讲出来
真的笑话!!
一个没有口德的人
却在称赞
自己的好自己的优雅自己的文学素质
简直....令我觉得唾弃...

还有人可以不要看不起
别人的先天条件吗??
先天条件别人也不想
在你嘲笑别人的时候
先看看自己比别人好到哪里
先想想别人有没有努力改变
要是你自称先天条件比别人好
却人格都比不上人家
就不要再高举自己
省省时间增值自己吧

我不想把你在我心目中的印象
随着时间变得越来越肤浅
原来我以前认识的表面
只值的我的一时尊敬
原来我曾经欣赏的人
一点都不值得我去学习
原来美丽的外表背后是多么的丑陋啊!!

希望是我自己今天心情不好
才把你看得那么丑陋
希望你的行动行为
可以让我对你有回一丝丝的欣赏!!

我今天的另外一个感受就是
不要对别人太好
因为你平时的太好太乖
会让别人觉得你这样做是应该的
在你多加一点要求时
简直就是不被重视
今天真的让我觉得
我一直以来的乖
真的没有必要!!!

不开心!!

真的不要
再给我脸色看语气听
每个人都是一样忙
一样累

要比累~大家都可以比
要比有能力~大家都有能力


我讨厌看不起人的人
不要以为你很厉害
没有一件事少了一个人
就会瓦解
就算我不小心死掉了
真的东西还是会继续
所以不要看的自己那么重


要是一开始就答应了愿意帮忙
不要到现在来跟我讲很忙
什么都是你做~你很多东西做

我这段时间听这些话
真的听到很累
我没有义务要承受
大家对我发牢骚
大家对我埋怨
我又可以把我的不满
发泄在你们身上吗???

所有成就达成前
是不是应该要不计较
把自己的能力贡献出来
大家都视这个过程为
共同奋斗目标啊??

我很疑惑为什么都现在
还是有人会看不起自己的团队
还是会有人不削不满意

原本我觉得
可能是某些人
因为工作太累
所以承受的压力
已经到了需要向我发泄
但是我可以承受一次两次
但是也应该要适可而止
我不出声不代表我愿意背负这一切
我只是不想再和你们计较
我真的好累
真的好累
我真的累了!!

在面对这些怨声的同时
我自己其实也很不开心
但是我可以怎样
我很不喜欢这些感觉
我也是人我也有情绪
我也会有怨言我也会想发泄
我选择为自己调试
我选择冷静面对
但是我心里面还是很不开心
我的不开心还是会累积

原本我开开心心
面对今天发生
所有美好的事
一天的最后
我心里还是被大家伤了又伤
我真的快伤不起了
我真的很想放弃
我真的很辛苦
我其实可以好好的过我的日子
没有必要在压抑自己

开心!!

这几个月来~
我的心一直被吊在半空中
一直担心
一直想好
怎样来安慰
怎样来激励

这样事情有了着落后
我的心真的放松了
真的不用晚上睡不着
脑里面就一直想
接下来要怎样做

现在
最少又放下了
心里的一些石头
=)

在悲伤时
不要让自己
一直陷在忧郁
要相信美好的事
在前方等着我们
要是我们不继续跑
彩虹会在那里
等我们等到很孤单

为了让自己的生命
不再被遗憾弄得不完美
在伤心时流下眼泪
檫干了眼泪
继续跑不要再回头
美好就离我们越来越近了!!