Reflective....

同样活在一个世界上....
有的人活得很压力,
每天都在挑战,
每天都在要求突破,
每天都希望时间可以长一点 ；

有的人活得轻松,
每天在想吃什么好穿什么,
每天在等待时间的到来 .....

喜或悲,好与坏其实一线之差，
剩下就看自己的观点何在~

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今天的午餐让我领悟到一些
在这里上班多数的女生都可以讲是女强人
今天大家谈谈下讲到以下的话题....

为什么身边那么多漂亮有本事的ladies
都还没嫁出去 (她们都是>25岁 la~)
往往看回去，以前中学在后面班
这个也美不到去哪里
但是都结婚生孩子

但是那些有本钱的都还是Single??
大家在讲的时候我也在想
这个问题的确存在

但是以我自己的想法
女生太有本钱男生会避而远之
因为男生通常不喜欢被女生比下去
所以蠢人也有不一样的福气

其实另外想想~
女生也不想男生比自己逊色
虽然两个人在一起
应该没有女生喜欢是另外一半的大女人吧
要是什么都管~ 找个baby sitter 什么都解决啦

世事就是那么难估计
那么难衡量
老板的分享也让我突然觉得
情人眼里出西施真的要相信
但是也因为这股魔力
也成就了很多同甘共苦的双力量

** 午餐3小时....男女辩论赛占了两小时半 @@
事实证明男女问题永远讲不完
所以男女在一起才能擦出持久的火花
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另一件事
在一个那么多人那么多是非真假的地方
所有的人都为了生存
为自己定制了不一样的面具
面具底下的嘴脸
有几不堪设想就只有当事人自己了解....

别人能爬上这个位置
不是三两下的功夫可以达成的
所以这样的表现和这样的牺牲
才可以让她一天比一天巩固

但是这些繁华的社会
朴素的生活显得截然珍贵!!

这几天...

这几天
再次食物中毒 发烧
这的不用一天
半天都够我晕

其实我也不懂我吃过什么
我吃的所有事物
别人都有吃
但是进到我的肚子
尽然会变毒

给医生看看
打下针
回家抱着马桶吐多几轮
吞多几粒药
现在的我就晕晕飘飘然
但是我不想再睡
所以我在这里随便打几句....
（也有可能打打下变很多句）

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最近原本下定决心
要为自己的21岁生日
策划策划
看下可以有什么Party还是什么创举
因为这段时间家人亲戚都在问这个问题
想了半天 上网找了一天
我有认真的想
但是最后.....我放弃了
越想越麻烦

我看我这种又没耐心又懒的人
还是不要浪费精力在这件事上
因为我就花了几个小时找资料
就开始有要疯了的感觉
还是做别人的事
比较提得起劲
自己的事可免则免比较好

所以我觉定21岁生日
随便过~~
但是21岁的日子
精彩过~

其实我也大概规划接下来的一年
的人生大目标
Work and Travel 考虑中外....

今年其实安排了很多旅行
应该是有史以来最满的一年
至于澳洲之旅被我的final搞垮
欧洲之旅还在物色适当的行程
Cruise之旅是我期待很久
其他zapbalang 就到时再算

这样应该够精彩了吧~~
这就是我在真正踏进社会前
无忧无虑好好体会人生的最后机会
21岁就会是我人生第一次蛮大的转折

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支撑

突然觉得
我的生命里有很多
爱我保护我
值得托付
一堆家人朋友

在这之前
我对家的依赖
其实不高
我总觉得我可以靠自己
创出我的一片天
但是..经过时间的洗礼
我似乎发现我对他们的依赖
其实对我很重要

对于一个女强人妈妈
我有时的撒娇会让他措手不及
什么都会答应
也常常让她答应以后才来后悔 :P
其实....有时觉得因为你的强
让我常觉得自己也不需要帮忙
也没有必要分担

对于一个独立的哥哥
不管去到那里总会想把好的事物
和我分享
对于一个改变最大的哥哥
因为Ivan的到来
让我们家的生活模式改变了不小
也让哥哥变得更细心更替别人着想

对于朋友
我真的觉得我自己很幸运
生活里有一堆愿意两胁插刀的朋友
在我最无助最懦弱的时候
给与我无比的支持,帮助,和勇气

其实大家没有必要
为我做那么多
但是就因为大家的小小举动
都让我觉得
原来我还有很多力量可以依靠
其实我不需要
一直武装自己
其实我可以不要让自己难受
其实我可以不变那个
我自己很难想象的超级女强人
因为这只是自我要求
其实可以把要求放低
也可以讲是对自己要求更多
现在的我希望自己可以
能屈能伸
take it easy
让自己好过一点 =)

就算我倒下
我也会相信
我背后的支撑可以把我再次撑起
可以帮我重拾信心再次挑战自己

我不是你想像那麼勇敢

值得吗?

这三个星期来
我的生活不是因为
踏进不一样的环境
变得更新奇更挑战
反而是越来越落寞
越变越抗拒
越来越觉得这一切不值得

今天是我这三个星期来
终于觉得自己的委屈
真的很多很多
扣除假期我才上班上了6天


在开始的时候
我觉得你们很可怜
有那么都东西累积着
我就真的歇尽所能
什么都要有效率
开始上班的两天
把你们累计了2个月的报纸啃完
接下来的3天
我把你们需要两天完成一份的报告
在3天内完成了6份

这三个星期来
不管什么事
我都以我最高的效率完成
但是一直得到的是
"wa~将快..."
这句话对我来讲很贬义
对我来讲
这个只是我现在的最高效率
但这不是我真正的能力

今天
我把所有的东西做完
send给你们后
你尽然问我的
"你做将快，到底有没有认真做"
真的很对不起
我接受不了这个评价
为什么你不可以
看别人的效率是一件好事
却是怀疑别人的能力
你拿我和你们以前的intern比较

我把他们需要2个月时间做的事
6天内做完
难道你就可以下定论我没有认真
"以前的intern都是很仔细做"
难道世界上没有人可以
在短时间内把事情做很仔细!!??
难道没有效率就可以当着仔细


真的对不起
我一直以来觉得
这是我的自我要求
想不到会被你们觉得不认真

这几天真的是我抱着最大最大的容忍
在这里生存
对于这一切污蔑
我可以笑笑带过
对于这一切无聊的事
我就自得其乐的做完

在这里我一点东西都还没学到
就只学到

万事忍忍忍

笑脸迎人 笑里藏刀
大家就喜欢虚伪的人
没有效率的人=认真和仔细

一个星期的感想

在这个新环境里
有着一切新的面孔
新的行政方式
新的系统

我不能讲他不好
因为它的确有可取之处

这个领域是我第一次接触
我负责的工作对我来讲也是再新不过
每天就带着担心又期待的心情
接过
可能很闷
可能很挑战
可能很有趣
可能很麻烦
可能很无法理解的工作

Company culture..
Company environment...
Company structure..
Operation management...
HR management...
Event management...
PR structure....
其实是我来这里想要探讨的事
因为这些是我在internship planning 里
真的很想了解的事
这里也是我觉得
最快可以解除我的疑惑的地方
无可否认才一两个星期
有好有不好

我终于了解
为什么这里的staff年龄层有所局限
流动量也算很大

至于我的工作....
真的很恐怖
我无法了解
为什么一份报纸可以那么麻烦
其实我的效率之高
让我的manager觉得很压力
因为她一直要找东西给我做
但是我做到那么快的原因是
我觉得这些事真的很废
我也不想我短短的3个月
就浪费了几个星期在这些事上

还有要做工做到半夜四五点
是我完全没有预料到的
我觉得这样的工作形态
太不正常
让我常常没有心理准备
就要面对突发状况
就算生病也是休息一两个小时
再滚起来继续
累+满足感
很矛盾的心情

另外
办公室八卦 笑话
我这几天真的overload
那些Auntie 的对话真的
让我一整天亮起来
还有一些最新消息
也让我的八卦细胞活起来

最无法忍受
不是这里的人讲话都拿来喊
而是这里的电视太多!!
大家看不一样的频道
而且都开到不小声
加上大家的谈话声
一个字 "乱"!!

这三个月
真的会是挑战我的
耐性 容忍力 包容力
挑战力 效率 机警性
创意 清晰 计划
的时候!!

2013年

今年
最大的事
是我第一次踏进company做工
虽然只是Internship
虽然只是3个月
虽然只是那几百块
虽然完全不是我的Course有关的事
但是我真的很想证明我是能屈能伸的
虽然到目前为止
他们要我做的事都很没有point
但是我也就任劳任怨的做

不过!!
我最忍受不了的是
今年是2013 也是我最讨厌的 X年!!
我不明白为什么这样动物会出现在世界上
为什么我会那么怕
心理因素 解释不到
我每次很想ignore自己的恐惧
但是真的很恐怖!!!
算我sui!! 这个时候开始Intern
而且每天一早就要看7份报纸
如果你很了解我对这样事情的恐惧
就知道我有几折磨!!
31/12/2012 各大报纸有一个新闻和图画
看到我要喊出来!! 但是又不能喊!!
结果在压抑自己的情绪
看那新闻看到全身发抖 冒冷汗 心在爆跳
强逼自己继续读...还是看到那些图片
真的无可否认!! 我真的快疯!!
这恶心动物对我的折磨真的太大
我现在不敢面对新年的到来
我可以请假 或者换东西给我做吗???
不然我怕我自己会看到一半暴毙!!!

其实我已经在为未来打算了
要是年初4上班
当我看到 9/2 到 13/2 的报纸
我肯定会暴毙!!
所以新年后我万一死掉
真的大家不要惊讶
这篇Blog就当着我解释自己为什么会暴毙的原因
其实我一点都没有夸张
因为大家没有办法了解我对它的恐惧
会比看到鬼的恐惧大千千万万倍

但是我没有办法要求不做工
因为我怕它 =="
讲出来鬼都不相信
所以只好硬着头皮表现我的专业

这就是我2013年最担心 最怕 最挑战的事
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2013年
last year 了
我真的希望我可以顺顺利利的过
其实我对成绩要求不高
因为成绩表现不了我的优点
所以我就继续这样看开点
做到我所能做到
也不强求自己了

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2013年
我是时候留给自己多一点时间
放慢脚步体会人生
放慢脚步享受人生
最后一年的大学生活
我应该要让自己做一个负责任的学生
就算心在不舍 再不忍心
也还是要为自己多想想

2013年
至于大家担心的
我的男朋友
其实也不需要为我担心
因为我没有担心过
可能大家的观点不一样
对我来讲
现在还不是我有能力
付出更多心思更多时间的时候
其实我是一个超级被动的人
也是超级懒的人
我也很怕我自己的三秒钟热度
会害死人
我也不想浪费别人和自己的时间
因为对我来讲
男朋友不是多一个人陪那么简单
其实它的定义对我来讲和很多人不一样
大家都讲试试才知道
但是...要是我自己都没有信心维持
为什么要试??
而且我的生活有太多值得顾虑的事
我不想要多一个人来分到我的忧愁
这样真的很不公平
就让我的生活安定了再决定也不迟
没有必要强求
"是你的最后还是会是你的
不是你的勉强没有幸福"
虽然这句话很不负责任
虽然这句活对自己的人生很积极
但是他的意义我很了解
因为身边的太多事让我对这件事
看得很开
有就有 没有就没有
就那么简单....
我自己没有为自己努力
所以大家也不值得为我担心

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2013年
不是我不想付出
但是我的能力真的有限
我想帮但是我真的自己扛不起来
因为大家需要自己的时间
我也很需要
看回2012
我为了这个
真的是去了很多很多
我不知道我可以熬到几时
虽然这里给我很多快乐
很多美好的回忆
也有很多很好的朋友
但是我真的为了你
我输不起
付出的太多太多
多到连我自己都没有办法负荷
一而再的怀疑自己的能力
为了你....
我付出的时间,机会,家人,朋友,金钱
我常常觉得我快赔不起了!!
好难好难...
我可以好像你们一样忍下心就走吗??
你们在付出是有人和你们分担
其实我也一样
没有人分担的日子
我也不好过
不要太看得起我
其实我一直在伪装自己的能力
不要太相信我
其实我也在怀疑我自己了!!

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2013的愿望
可以把所有的难题解决掉
可以开开心心 健健康康
可以多一点时间为自己的事想想
可以去很多地方旅行
可以轻轻松松度过每一天
可以拾回我这几年遗忘了的事
可以没有顾虑的做每一件我喜欢的事
可以有时间陪所有需要我的人
可以让身边的大家快乐
可以不要不见东西
可以在毕业后马上找到工作
可以和和睦睦
可以安安定定
可以所有愿望都实现!!!