中秋节快乐

突然想听听歌

却不知不解

越来越伤感

一直以来

身边的每一个朋友

对我来说都有不一样的意义

或许你不知道原来你对我那么重要

但是 你真的很重要

在这个月里

才过了一半却让我觉得很吃不消

很多很多五味杂陈

很多很多的思念很多很多的不舍

再相聚后的离别

截然伤感

我身边的每一个朋友

就像我的一部分

一直的相伴一起的回忆

生活虽然没有少了你们

但是距离远了

内心会有一种难以解释的空虚

不是每一段美好的友谊

能够在时间和距离的考验下

依然坚固依然坚定

在把一个个朋友送走时

我的眼泪不知不觉流下

我的心真的很酸很酸很苦很苦

再和你们道别时

那种伤感真的很不舍

虽然不舍得道别就短短的几天

在那之后大家重新振作面对新生活

期待的就是重聚的时光

这两个星期

是我有史以来最多聚会的日子

大家坐下来

除了道别还有欢乐的庆生

但是话题离不开出国深造

我的心其实很不舍的

大家各分东西

相聚的时间会比原本的少还要来的更少

在这中秋节里

就让这首歌来表达一切吧！

亲爱的朋友们

我的生命里每一个重要的你们

中秋节快乐！

每顆心上某一個地方　總有個記憶揮不散 每個深夜某一個地方　總有著最深的思量

這個世間萬千的變幻　愛把有情的人分兩端 心若知道靈犀的方向　那怕不能夠朝夕相伴

城裡的月光把夢照亮　請溫暖他心房 看透了人間聚散　能不能多點快樂片段

城裡的月光把夢照亮　請守候他身旁 若有一天能重逢　讓幸福撒滿整個夜晚

我累了!

我想要一次过把眼泪流完
坚强的走小去

我的心累了
我想要把它拿出来吹吹风
在继续撑下去

我不想再这样下去
耗费我的精神
耗费我的时间
很累很累!!

难道你不觉得累吗?

或许我赶不上进度
或许我没有那个能力
或许我没有努力

就这样放弃还是坚持
我真的没有能力再决定
我的心...你还能撑多久阿?

我常常觉得我很坚强
再大的事哭哭就好

但是眼泪似乎有增无减
累了累了
也许我很需要
但是我不知道我还能麻醉多久

当你坚持也希望时
一桶桶的热水或许会让我感到温暖
但是自己却同时在浇着一桶桶冰水
让自己不是滋味!

我真的累了!

遥远的地方

在几个星期的假期后

回到熟悉的环境

却莫名的的不习惯

感觉很无助很没有方向

精神寄托对我来讲

顿时那么重要

有时感觉很疲惫

不知道我在坚持什么

但是我又能做些什么

走着走着

我不知道我应该选择放弃

还是一直坚持下去

一直的付出

让我觉得自己好没有有养分

到底这一切是为了什么

难道这样真的会比较好

难道我还有继续走下去的勇气

或许我真的需要很坚强

坚强的让自己不向风吹雨打屈服

《看得最遥远的地方》

这是这2年来常常会在我脑里播放的旋律

或许最有能力帮我的就是自己

恩惠

另一方面....
其实在我每天睡在床上
好好想想一整天的事
又会有一些很感触的事想要记录下来
最近我常常会因为某些很感动的事
让我自己哭到无法收拾
就算大家的小小举动
就感动到我心坎里

其实那么多年来
从中学到College到Uni
我在考试期间
都对自己很克制
对自己的要求很高
不浪费时间
要有效率
要了解
要表达

种种的要求
让我自己常常
自我封闭4星期好好专注
不让自己受外界影响或分心
就希望一个个大考都能
达到最好的效果和表现

也常常因为我考试期间的
心情不好 超载压力
这段时间
家里的每个人都非常迁就我
就连家里的小朋友
也会为了我要最最最安静的读书环境
而牺牲他们自己的Cartoon Time Play Time
阿姨也一个月不看连续剧
就算他们真的很想很想看的时候
也只打开电视放Silent
一整个就只有----静
就连其他大大小小
只要看到我拿着一堆书
在客厅摆阵
大家就低声细语
讲电话也不开LoudSpeaker
这时就只会听到我读书声

这些爱
看似简单
但是对于
大家忙碌了一整天
也不计较的放弃一些休闲娱乐
小朋友也愿意为我牺牲的爱
就为了让我好好的读

这次一整个Study Break
就只回家一个晚上
在阿姨家时间到
准备好早餐午餐晚餐
就怕我缺了什么
考试期间就一直补补补

其实想想
我何德何能啊
就连自己的丈夫进医院
她还是为我打点好我需要的

这些简单的爱
对他们来讲
其实没什么
但是在我接受这些爱的当儿
是你们让我更爱你们
小小的举动
让我学会怎样把这份贴心
也学下来用在生活里

在我埋怨你们
在我考试期间
不间断的旅行
在我忙的时候
你们飞来飞去
把我丢在这里
自己好好的奋斗
偶尔给我打打气
加加油

虽然你们偶尔很残忍
但是你们平时对我的爱
除了感恩还是感恩

这些恩惠
不是我的理所当然拥有
而是因为你们不计较的愿意
把这份爱分享给我
让我的生活拥有那么的感动
感恩的泪水
就是我最近的最爆催泪术

End of Sem 8

经过了3个月的internship
踏进社会
再踏进学校
可以了解为什么大家都说
好好珍惜大学生活

回到学校生活的这3个月
Year 3 Sem 8
最后一年
很显然大家更珍惜彼此
大家更明确地知道自己要些什么

这一整个Sem来
花了不少心思在别的事情上
的确让我很分心
就算妈妈常常会讲
“做那么多，你是想要怎样”
或许这些事对我来说“值得”
值得不在于物质上的收获
而是在于心灵上的满足
这的确不容易解释却很容易理解

来到最后一年大学生活的倒数
我渐渐觉得
走去学校的桥不再那么坎坷
反而习惯每天
都有Sunway Zoo动物们的陪伴走完

最后年
就算Subject在无聊再无解
老师再不负责任再混
我们就已经习惯不在埋怨
就靠自己闯出一片天

大学就是给我了解
知识的重要
竞争的残酷
独特的可贵
自由的方向
自信的优越

这几个星期来
每天都会情不自禁的在想
到底读了我学了什么
那么多年来
那么多科目
有多少是考完试后
还可以一路跟随我们走下去
这个Sem我终于感觉到
原来我的疑惑是可以在课本里得到
原来我是可以学以致用

这6个星期的假期
其实我不想浪费太多时间
是时候接触更多难得的
看更多新事物
体会更多人情世故

充充电 好好为大学的最后一个sem 画上完美的句点
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路要自己走

这几个星期
都在为我的 Sem 8 Final
做最后奋斗 最后的临死挣扎
到今天我已经完成了4科
就剩星期一....
我为我自己还健康还存有意志力
而感到无限感恩

在这段时间
我真的很煎熬
就因为我把自己弄得那么苦
让我突然有种激发
想要找出我到底是为什么
其实我不像其他人
有家庭压力 奖学金压力 ptptn压力
未来要靠成绩怎样怎样

我...
妈妈建议我不用那么用功...
他提倡：会就会~不会就不会... 不要勉强
哥哥虽然一直都不满我的成绩
但是他都讲：争气一点，但是你就那么笨，算过得去啦
明显他们对我的要求不高

奖学金PTPTN
大家要maintain
大家要exemption
我需要的只是.... PASS

种种状况
都不是我的压力
就因为这样
在我心情低落的这几天
我一直反复问自己
我到底是为了什么

其实
想了又想 或许
我的理由就只能说服我自己
一直以来我自己在为难自己
因为我自己的心态不像一般人
心中都设有一位假想敌
只要超越就是突破
而我却把自己当着自己的假想敌
我一直想要超越的就是自己
但是我不知道我自己的能力是什么
所以选择一直一直不停的鞭策
一直不停不停的要求自己
只要有一分钟
就把握机会让自己变到更好

其实
就因为这样
也因为这样
踏在21岁的岁月里
我突然觉得我的心比以前更累更累
在我长越大之际
我对自己的要求越来越苛刻
在大学所剩的时间越短
我对我大学生活越有要求
就希望不要让自己有所遗憾
我希望我可以在时间结束以前
为自己做些什么
为自己突破些什么

我真的不想有一天
在我品尝着回忆给我带来的美好的当儿
却存在一个又一个
可以避免可以解决 的遗憾

虽然这条自己选择的路
好吃力 好不是滋味 好苦
或许希望的是
能够换来未来的一点甜 =)
这不是自我安慰
而是自我要求 自我醒觉 自我提升 自我鞭策!

排山倒海的压力后 路会更平坦
不断地风吹雨打后 就会有美丽的彩虹

因为路要自己走....
面对选择的时候
听听心底宁静的角落

Pre Year 3 Sem 9....

快要final大家的post都很纠结~
生活看似很难挨~
但是大家一定要挨~

纠结睡不睡觉
要是睡
睡几久才对得起自己

纠结上不上网
要是不上
就会一边读一边钓鱼

纠结吃不吃饭
要是吃
出去透透气过意得去吗

考个试让大家那么不开心
生活就严重被影响

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这次我真的看得很开
因为最后一年了
我想要尝试
“享受”考试
看看出来的成绩会不会让自己暴毙

虽然我也耗很多时间闭关
但是我真的很感动
在我快要晕过去时
一封Whatsapp一封msg
让我知道外面的世界多精彩
然后更有动力为我未来精彩的生活
先苦后甜

虽然我不像朋友们面对家里的高规格要求
要几出色的成绩
从来没有外在压力下
我反而觉得我的内在压力
和使命感重到比那些稿规定个要求
来的笨重

解脱吧!!! 享受课本里的每一个字~
慢慢品尝~看看其中的乐趣!!!