我平常的生活

我在累的时候

很喜欢宅在家里

因为家里都是小孩子

他们就会让我觉得

怎样都可以

怎样都好

还有现在的小朋友

惊人的对话

真的很有创意 :P

IPad, PSP,IPhone,.....
的魅力...

每次带他们去吃一次FastFood

就被骂一次 :P

但是...我们还是偷偷去

我们可以去研究fast food =.="

不然每天吃那些东西真的很闷!

每天吃将健康

闷到爆!

全部表哥表姐哥哥的孩子

全部男孩子

她是唯一的女孩...

因为我很喜欢绑头发...

所以...

每天缠着她 :P
每次绑好后他都要我拍照给她看

每次。。。

一定要美

而且不可以重复方式!!

小小就要求将高!

 我在上学日...

 每天早上最可悲的就是塞着车来给钱!

我每天要浪费20min在这个收费站!

真的很烦!
又眼睡~又塞车

人间悲剧!

把车park 在pyramid 后....

令人讨厌的Canopy Walk!

这的没有看过将成功的桥

又晒又热又长
又斜着上又斜着下

每天这样锻炼

我以后真的可以参加

marathon了...

在学校里~

lecture~tutorial~

talk~fair~

真的很好玩~

因为读书就读书罢了~没有东西烦...

 

 无聊的时候..

想要逃离现实

就找些无聊事来做

那天去了Ipsos做Survey

两个小时 RM150

Ipsos在Menara UOA里

Menara UOA 是我去过将多公司以来

最有规划的办公楼

他们的地点,服务,规划,科技真的很好

让我有大开眼界的感觉 =)

其实我每次去参加Survey的目的

除了钱以外

我也很喜欢看别人的办公室

或者别人的公司操作模式

每个地方有各自的一套

但是就会有让我大开眼界的元素

因为每间公司都是经过一番努力

才建立而成的

所以每一件只要它存在都有学习的价值

到目前为止

我还是觉得Nielsen的经营模式

最我觉得惊喜和欣赏 =)

20岁后

生日过了一段时间...
我才发现到
我今年尽然对生日
没有太大的兴趣
其实生日对我的意义
真的也没有很大
可能大家觉得
轰轰烈烈的庆祝
难忘的庆祝
应该是生日的模式
那生日就真的太累人
因为我每次生日就在防着别人
真的很累
要是在我生日有什么大计划的人
都应该会失败....

就像以前一样我要为我的20岁做一个开端

今年也和和平常一样
就在农历的生日
收到红包...

另外~还有一个书包 =)
因为把车park在Pyramid...
所以被逼要用它 :P

还有就是生日前一个星期
来我学校surprice的人 :P
还害我认真的帮你解答将多问题! 
南极动物!

还有我的同学们...
大家玩得太疯狂
所以忘记拍照....
就因为我生日没有照片的教训
现在开始大家拼命的拍照
是又拍不是又拍
就只有庆祝后去SVS的照片 :P

还有晚上家里的蛋糕...
也没有照片
因为...根本不记得应该拍照...

过后就是
Aunty Soong 和 Aunty Tai
认真的..我们认识了8年
这次是我们第一次
只有我们三个一起出来
而且也是我第一次在一个晚上
在将多间店吃 =.="
原因是有位小姐在森林呆了很久
很久没有吃东西了!

最后就是我亲爱的两个傻婆~
我们也终于有时间再一起吃东西了
我们每次都很难对到时间 :P
还有这次有早上做的Carrot Cake :O
很好吃一下:P
还有Hebe....

我的20岁 =) 

我的心

我的心...
你还好吗?
你还撑得下去吗?

我最近真的很大很大压力
我真的觉得很辛苦
我真的很不开心
我真的快崩溃

我最近的忙是让我自己
恍然觉得自己原来那么无助
孤军奋战是多么可悲啊

每天一早醒来
就为了我的生活而忙
为了别人而忙

其实我看到我的同学们
每天开开心心上学
回家做assignment
想想sem break 去哪里玩
计划要去哪里intern
大学生活就不是应该要这样吗?

谢小姐啊~
你到底想怎样!

付出不一定得到回报
认真不一定得到智慧

我很怕别人的事在我手上搞砸
我更怕我辜负别人的期望
学业...因为妈妈根本从来不会给我压力
但是另外的这些事...除了学业
都是大家对我有所要求的
可能人家不把事情看得很重~
但是我自己就把自己逼上绝路


那天...我突然觉得
我的生活真的太可悲了
每天就在担心就在忙
但是人家根本不把事情放在眼里
我每天在讲~每天提醒大家
我真的会觉得我自己为什么要那么作践自己
要求人家记得看看想想做做
其实我也是人啊!
我也要上课读书温习做功课考试
我也会想要休息的时候
有时想想真的是我自己拿来的...
自己每天在那里担心到睡不着觉
委屈到眼泪都飙出来
这种委屈的感觉是我一直以来
最无法接受~ 我讨厌委屈
因为只要我觉得自己委屈
我的心都会揪起来
那种感觉很苦很苦



我常在忙到崩溃时都会想
我现在做的一切到底是为了什么
从一开始我就讲了我真的不能
但是最后还是被逼上绝路
我很想告诉他们
我绝对不是心甘情愿还是愿意
为它做所有的一切
但是一直以来我最疑惑的是
为什么人可以变到那么快
虽然追求自己的梦想是好事
但是每个人都有梦想
要是大家都把事情推掉
那它该怎么办

其实一直以来~
它对我的意义不大
我不知道你们曾经几辛苦才有今天的成就
我不知道你们曾经的怎样怎样
所以~说要放弃的人是不是我最有资格啊?
是你们应该反省还是我应该看开点
既然人家选择放弃~我应该要接受
要是我真的看不过眼
我也一样离开就好?
我不应该对别人的决定有所怨言
因为别人拿得起放得下
我拿不起也放不下
是我自己的问题?


这几天我被这些压力逼得我真的很伤心
我有一种快喘不过气来的感觉
所有的事情~所有的一切
一直在问我问我
其实我觉得很烦
别人是能者多劳
我是什么啊!!
每天要求别人记得,帮忙,体谅
既不"能"
每天做到每天每夜
却"多劳"
我真的太失败了
让我自己对自己很怀疑
让我觉得自己很无能
让我自己受委屈
我根本保护不到我自己
我根本没有能力支持自己!!

朋友~

今天和某位小姐的话题
是"朋友"...

我的生命里
的确很多朋友
虽然要成为我的朋友不容易
但是其实也没有很难

在一群人里
要是我觉得很陌生
我会是里面最静的一个
我真的可以完全不出声
就静静观察别人
看看那个是"好人"
就在那里听就好


有时觉得有些人
一开口就让我大大扣分
他们讲话真的很没有quality的
要是我对你的1st impression 破灭了
要成为朋友...对我来讲太难了!!
（因为我看到我不喜欢的人
我会很不小心表现到很不耐烦
最近一直在调试自己
希望在我的这个缺点快点解决掉）


相反的~要是我和你很熟
我会不避嫌的把我想讲的想做的
都不避讳的表现出来
所以朋友常常觉得我神经病
因为我希望我的朋友
每天可以开开心心
看到我的时候都是笑笑的
要是他们不开心的时候
我也希望他们可以和我分享他们的难题
所以我很喜欢那些信任我的朋友
都把秘密告诉我
我不确定我真的帮不帮倒你们
但是你们愿意一而再的把秘密和我分享
这种满足感真的很难形容
那就谢谢你们对我的信任了!

因为我觉得朋友之间是
没有压力，没有猜疑的
我是很愿意为朋友付出的人
所以只要朋友对我的一点点好
我一定会记在心里
暗地里~默默地用我自己的方式
也为他付出

虽然朋友的存在不是为了得与失
但是从你身边的朋友身上
得到的快乐,激励,支柱
真的有着很大的力量让我们向前

在我的生命里
有几群很重要的朋友
"好朋友"。。。
其实我觉得只要我跟他比较好
就可以是我的好朋友
只要我告诉过你我的一点点心事
应该就是很好的朋友了
因为我的心事太难告诉别人了!
而且~要是我不想告诉你~
我也懒得慢慢向你解释我的哀怨~

所以很多人只有三两个好朋友
但是对我来讲
好朋友可以很多
只不过性质不同

几个共同经历太多事情~
一起分享太多秘密
一起讲别人坏话
所以成为超级好朋友
他们对我来讲的意义比较不一样
因为你不希望他们不开心
你不希望他们有烦恼
希望他们的负能量都离得远远的
我很怕因为我的原因
影响到他们
因为我们彼此之间影响力太大

还有一群好朋友~
因为大家曾经经历过一些事
所以才会有那么深的bond
一起在苦中熬过来的朋友
才是在你有难时会不离不弃的好朋友
这种朋友!我也不奢望会有很多
但是很谢谢我的朋友们~
是你们让我有那么多不离不弃的好朋友

要是我把好朋友名单打出来
我看很多人会吓到
因为你会不懂为什么你也在我的名单内吧
不是重点~我心里把你当成好朋友就好~

其实因为刚刚的生日~
大家一直在讲我太多朋友
所以忽略了谁谁谁
但是讲真的
因为我当这些都是我的好朋友
所以我才会个个在乎嘛

我希望大家安排的时间不会撞到
我希望大家都可以开开心心
不要为了我的生日
还要担心考试,担心惊喜,担心这个那个

做人真难
为了这次生日
因为是周日所以我就告诉大家我不得空
因为大家隔天还要上课还有大把事情做
要是就因为帮我庆祝又怎样怎样
我其实也开心不起来
还要浪费大家时间想这个想那个
所以这次选择在家里过生日~
在家里收红包~
至于朋友就连续几个星期的六日
就慢慢把大家排进去

虽然还是被你们讲我
没义气~不留生日那天给你
但是我也是希望大家可以简简单单
不要太麻烦吗
虽然我很享受轰轰烈烈充满刺激的生日
但是连续之前的几年后
还是让自己体会简单的快乐比较好
虽然我还是很喜欢和你们一起庆祝的
任何方式~你们记得我的生日
对我来讲~真的很感动了
虽然我还要被电话传来的生日歌吓醒 :P
还要被特地不让我睡觉的电话吵醒~
其实这些方式都让我觉得
我生命里有这些朋友多好啊!!

我真的很谢谢这些朋友
你们让我生命里有你这个好朋友!
朋友之间就从信任，体谅，支持，扶持，分享开始吧 =)

19岁~

被逼要我等到十二点~
这样我好难过哦!!
因为我现在很眼睡~
我顶不顺了~
完全意识不清!
一直不关电话都没有用!!
我眼睛已经开不到了 @@

晚安!!
20岁~
没有什么大不了!!
我会在梦中欢迎你~
明天...
a brand new day =)
a brand new year =)
a brand new life =)

假期后的日子

之前的假期
长达将近4个月
四个月了就做自己喜欢的事
每天过得很充实
也很开心

四个月后
我开始我的Sem 5
每天对着5各科目
lecture后温习
温习后tutorial
tutorial后assignment

虽然我很想念这种上课日子
因为上课可以把我的时间填满
而且是填在有用的事上
但是每天这样
没有高低起伏的生活
就只是跟着本课本
从第一个Chapter到最后一个
sien 不sien 啊!!
一点挑战性都没有
就只是要你记得什么是什么
偶尔才需要刺激一下脑

跟筹备事情比起来
上课是乏味了一点
但是这种事稳定的生活
筹备是有挑战性
但是是一种不安的生活

筹备累不累
跟有用的人一起筹备
是互相分担
和没有用的人一起筹备
是互相负担

这两个的差别真的太大
之前我觉得没有什么
因为真得煮到来就吃
有再大的困难是可以有人和你分担

这次给我的体会完全不一样
所有的东西一个人记着
一样事情提醒好几次
其实我有时真的提醒到很生气
在每次chat的时候
我真的快要崩溃
真的同一样事情
你讲不会做~我一个个步骤都打给你
这些是我从来不会浪费我的时间做的!!
但是问题是最后
都还是一点都没有做
或者同一个问题永远等不到答案

开始到现在
有多少事情是你可以自己做完
不在last min跟我讲你不会
不然就很讽刺的讲"又是你做"
你们忙
难道我不忙~我也和你一样
你上班我要上课
回到家还有一堆assignment leh!
问题不在有没有时间
是看你到底要不要做

现在我在这里发泄自己的情绪
因为我要求过自己不要发脾气
因为我真的有必要挑战我自己的极限
但是我不懂我可不可以
从头到忍到尾
而且我觉得我的要求不是很过分
我觉得我的要求真的比合理还要合理!

我没有想到
我会将辛苦
主要的还是次要的
最后所有事情都还是问我
为什么别人问你问题时
你不想想再回答他们~
帮帮他们解决
反而把所有的问题
都叫他们来问我~
你就想都不想~
讲你不知道
你不知道难道我知道
这个感觉太有压迫感 ~

压迫到我觉得喘不过气~
我原本安排好的时间
都被所有的问题打乱

。。。。。。。

还好在昨天前~
我过得还不错
不然我看我根本会平衡不到

因为星期五那天是我的农历生日

我的家就习惯农历...
所以...红包 =)
还有我超级喜欢的Bag~

因为最近把车park在pyramid

走去学校

拿书拿到我的手痛到半命

所以...我要背的书包

我又回去了中学的日子
背书包上学去
太开心了 =)

我希望接下来的两年读书光阴
我都可以从一而终~
背它上学 =)

开心很容易
也很难
因为只有自己想要开心
心才会开 =)
所有事没什么大不了
千万不要害我自己
因为生气而短命!!
SMILE =)