.......

人其实
很简单
别人对你好
你也相对的
会对别人好

要是你一直在利用别人
别人愿意被你利用的时候
是叫做同情,叫做宽容
别人不愿意被利用而拒绝你时
是你自己活该!!

今天讲到口德
没有口德的人
千万不要叫人家
要有口德
那句话在这个人身上讲出来
真的笑话!!
一个没有口德的人
却在称赞
自己的好自己的优雅自己的文学素质
简直....令我觉得唾弃...

还有人可以不要看不起
别人的先天条件吗??
先天条件别人也不想
在你嘲笑别人的时候
先看看自己比别人好到哪里
先想想别人有没有努力改变
要是你自称先天条件比别人好
却人格都比不上人家
就不要再高举自己
省省时间增值自己吧

我不想把你在我心目中的印象
随着时间变得越来越肤浅
原来我以前认识的表面
只值的我的一时尊敬
原来我曾经欣赏的人
一点都不值得我去学习
原来美丽的外表背后是多么的丑陋啊!!

希望是我自己今天心情不好
才把你看得那么丑陋
希望你的行动行为
可以让我对你有回一丝丝的欣赏!!

我今天的另外一个感受就是
不要对别人太好
因为你平时的太好太乖
会让别人觉得你这样做是应该的
在你多加一点要求时
简直就是不被重视
今天真的让我觉得
我一直以来的乖
真的没有必要!!!

不开心!!

真的不要
再给我脸色看语气听
每个人都是一样忙
一样累

要比累~大家都可以比
要比有能力~大家都有能力


我讨厌看不起人的人
不要以为你很厉害
没有一件事少了一个人
就会瓦解
就算我不小心死掉了
真的东西还是会继续
所以不要看的自己那么重


要是一开始就答应了愿意帮忙
不要到现在来跟我讲很忙
什么都是你做~你很多东西做

我这段时间听这些话
真的听到很累
我没有义务要承受
大家对我发牢骚
大家对我埋怨
我又可以把我的不满
发泄在你们身上吗???

所有成就达成前
是不是应该要不计较
把自己的能力贡献出来
大家都视这个过程为
共同奋斗目标啊??

我很疑惑为什么都现在
还是有人会看不起自己的团队
还是会有人不削不满意

原本我觉得
可能是某些人
因为工作太累
所以承受的压力
已经到了需要向我发泄
但是我可以承受一次两次
但是也应该要适可而止
我不出声不代表我愿意背负这一切
我只是不想再和你们计较
我真的好累
真的好累
我真的累了!!

在面对这些怨声的同时
我自己其实也很不开心
但是我可以怎样
我很不喜欢这些感觉
我也是人我也有情绪
我也会有怨言我也会想发泄
我选择为自己调试
我选择冷静面对
但是我心里面还是很不开心
我的不开心还是会累积

原本我开开心心
面对今天发生
所有美好的事
一天的最后
我心里还是被大家伤了又伤
我真的快伤不起了
我真的很想放弃
我真的很辛苦
我其实可以好好的过我的日子
没有必要在压抑自己

开心!!

这几个月来~
我的心一直被吊在半空中
一直担心
一直想好
怎样来安慰
怎样来激励

这样事情有了着落后
我的心真的放松了
真的不用晚上睡不着
脑里面就一直想
接下来要怎样做

现在
最少又放下了
心里的一些石头
=)

在悲伤时
不要让自己
一直陷在忧郁
要相信美好的事
在前方等着我们
要是我们不继续跑
彩虹会在那里
等我们等到很孤单

为了让自己的生命
不再被遗憾弄得不完美
在伤心时流下眼泪
檫干了眼泪
继续跑不要再回头
美好就离我们越来越近了!!

一半的石头,一半的压力

终于终于~
我考完了sem 5 final
这次是我degree生涯的中间点
还有3次final 就可以毕业了 =)
考试考试
考完了
我的脑也空了
心里面的一大半石头也可以放下了

这3个星期
很努力为自己努力
为自己牺牲所有娱乐
每天狠狠的读
在考试之前一直在发烧
发到我自己都不清不楚
不懂读过的东西会不会飞走
压力真的很大很大
考到最后两科的时候我真的
失眠失到一个顶点
我很庆幸这3个星期后
我还很清醒没有傻掉 :S

接下来
我要很努力地把另外一半石头
好好的处理
这次我是真的没有这个能力
但是马死落地走...
怎样都是要想办法

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最近
我希望我身边出现多一点
举一反三的人
多一点反应快
讲话有建设性的人
我很需要有益的communication
不然我会越来越像一直在命令别人做东西
其实我不喜欢这样
我喜欢别人不用我讲
就可以自动做好
我真的无法忍受
一些敷衍的答案
和废话~
我很需要有益养分~

复杂

原本简单的
就因为这样变得难么复杂

我不知道是我适应能力不好
还是我没有想过要适应

别人的状况比我复杂得多
但是别人还是可以坦然接受

在几年前
我是站在安慰人的立场
鼓励别人
把别人从悲伤中拉起
几年后
我站在别人站过的位置
几年了...
我却没有办法看开点

最近的事实在让我觉得
我的人生再也没有可能更"精彩"
我再也没有能力负荷更复杂的状况
用忙碌的生活来盖过我不喜欢的一切
我会比较好

我其实也要谢谢final
要不是因为final
我的时间就不会排到那么满
满到我的身心疲惫
脑的负荷量超标
在抽屉里把法宝全部都拿出来
样样派上用场
腰酸背痛，头痛，发烧，伤风.....
吃的喝的贴的擦的

家里所有人都不敢惹我
因为我考试真的会发癫
大家见识过
其实我也不想的
就3个星期
过后我一定会变回开心的我!!

Final 倒数~

不知道为什么
这次我真的很怕
这次的考试
是我有史以来
最没有安全感的一次
读书读到我呼吸困难
睡觉睡到我被吓醒

每天读读读·
但是不懂自己这样读对不对
有时读着读着
心又飘到不懂去了哪里
当我回想的时候
就觉得很自责
为什么我可以对自己那么不负责任
连一点点专心都用不到在自己身上

每天担心没完没了的事
考试就只有两个星期就到了
我尽然没有办法100%专心!!
应该是担心自己比较值得吧!!
我啊我~我是想怎样!!!

我很想把自己关起来
不要给我接触任何烦人的事
我不理~事情也还是有办法继续
我不想~终有一天会有一个人愿意做
我何必这样来折磨
我何必这样来担心

我自己的事
就只有我自己会怕~会担心
要是我自己的心想要的100%专心
我都给不到
我还像话吗我!!

不是开玩笑
6个file 6个subject
特地放在桌上
每天对着你们
但是我真的对到就快要呕了!!

我真的要长命一点~
熬过就没事!!!
撑着点啊!!!

有时心里想的

不一定就能实现

饥饿30~ 

是我一直以来

最想和最好的朋友

一起再参加一次

离上一次.... 2008年

4年...

原本以为今年

总于有机会一起参加

但是

所有的事不是你想象中完美

我被逼一定要参加学校的营

但是我的心又很想和这班朋友一起

原本答应大家今年一定可以一起参加

结果....

人就是那么复杂....

永远都被矛盾困扰

饥饿30对我来讲

是开心的回忆

也是我伤心的回忆

4年前在我在学校参加饥饿30时

在另一个地方发生了一些戏剧化的事

这件事改变了很多事情

也许要是如果我没有参加那年的饥饿30

今天的我会活的不一样.....

虽然我很不喜欢那一天

但是事情都成了定局

4年后的今天

我还是很喜欢饥饿30

我真的希望有一天我可以和

我最要好的朋友们一起参加

而不是被逼着参加!!